הסיפורים של GidLevin84
ההחלטות לאהוב את עצמי, אף פעם לא הרגישו לי טבעיות במיוחד. לטפל ולדאוג למישהו אחר – זה היה מובן מאליו. לתת מעצמך למישהו אחר, זה היה נותן לי איזו תחושת […]
"אני לא יודע עוד כמה זמן אצליח לשרוד את השעמום הזה," נאנחתי. "אתה נאנח כמו אדם זקן," אוהד, אחי, הרים את עיניו מהתפריט ונעץ בי מבט מיואש, ידעתי שאין לו […]
אני עדיין חושב עליה. אני חושב עליה כל יום. החלטתי לעזוב כי לא היה טעם ששנינו נהיה לא מאושרים. אולי היא מאושרת עכשיו. אני לא חושב שהיא מאושרת, אבל אולי. […]
העצב שוב שוקע, מהראש לבית החזה. הזרועות מוטלות לצד הגוף, הגוף הכה חולה, שמתמלא בעצב של שבת בבוקר. גנו של הענק, החורף שוב הגיע אין פה צחוק של ילדים. וקר […]
"אתה יודע מה הבעיה שלך?" "יש רק אחת?" "אתה לא יודע לחתוך." אח שלי התעלם מהשנינה שלי וסיכם עבורי, במשפט, את הבעייתיות שבי. הייתי די מרוצה מהבדיחה שלי והצטערתי שהיא […]
"ניכור.ני-כור. איזו מילה יפה לתאר את מצבינו. אכפת לך אם נשתמש בה?" הבטתי במסך, והוא חייך. אני מנסה להבין האם יש בחיוך שלו לגלוג או חמלה. הוא עדין אליי, אבל […]
חיפשתי את השלט כדי לכבות את הטלוויזיה ולא הצלחתי למצוא אותו. זה היה ביום שלישי שעבר, צפיתי באיזה סרט ורציתי לכבות את הטלוויזיה. לא מצאתי את השלט. לא זכרתי מה […]
-"השעון שלך לא מכוון." -"מה?" -"השעון," חזר המוביל, והחווה עם הראש לכיוון שעון הקיר, "הוא לא מכוון." -"אה, כן… לא, הוא לא עובד," מלמלתי, נועץ מבט בשעון שנעצר על השעה […]
בסוף אתה רק ממיר מטבע במטבע אתה סוחר בכאב. בדידות תמורת חוסר אונים. לפעמים רק השינה עוזרת. בין אם תחלום אותה או לא תזכור דבר, תוכל להקיץ מסיוט הערות, מאותו […]
הם יושבים שם באולפן הממוזג, רחוקים אלפי קילומטרים מאזור לחימה. בטוחים. המנחה הבריטי פונה לנציג הישראלי ואז הוא שואל את השאלה. "כמה ילדים עוד יאבדו את חייהם לפני שתגיעו למסקנה […]
אף טיפת שמש לא חדרה היום את העננים, וחשבתי לעצמי איך נשמע הצחוק שלך, אבל רק דמיינתי אותך עייפה. שמעתי קולות בוז מכל כיוון, אבל הקהל היה רק בראש שלי. […]
טופז היה החבר הכי טוב שלי. אני אומר 'היה' בלשון עבר, כי באיזשהו שלב הפסקנו להיות חברים. לא רבנו או משהו כזה, "התנדפות" תהיה מילה טובה יותר לתאר את מה […]
מסקנה #1: ללמוד לזיין בלי להיקשר רגשית. מתפוצץ לי הראש. שלושה לילות אני ישן גרוע. המזג-אויר הזה של חילופי העונות. קר, חם. היום היה חם, שרבי, נראה לי שקצת התייבשתי […]
לקח לי המון זמן להפטר מהתחושה הזו, מהמחשבות, שאני לא מספיק טוב עבור מישהו. עבור מישהי. להתבונן בעצמך ולחשוב שאף פעם לא תהיה מספיק טוב, שמישהו, מישהי ממש תרצה אותך […]
אני שונא את אמא שלי, וגם לא'כפת לי שאלוהים יהרוג אותה, כי היא עשתה משהו רע, ושיהרוג גם את דודה שלי וגם ת'בן התינוק שלה וגם את כולם ואני אִשאר […]
"דרך אגב, ידעתי שאתה, אני מתנצל, הטרוסקסואל." העקיצה היתה במקומה. "לא היה קשה להבחין במבטים שנעצת בכל הבחורות כאן הערב." זה סוג של כשרון לומר למישהו דברים שמתפרשים כמעליבים בטון […]
וירג'יניה יקרה, סוף-סוף מצאתי לי אי של שקט בתוך אוקיאנוס המטלות, איזו שלווה מעניקה יבשה יציבה תחת רגלייך אחרי שבועות בים הסוער. הזדרזתי לנצל את הרגע כדי לכתוב לך שוב. […]
"נראה שאתה זקוק לעזרה, ואני זקוק למשקה אז חשבתי שנפתור את הבעיות האחד של השני." הרמתי את המבט מכוס המשקה שהיתה מונחת לפני. לידי התיישב גבר לא צעיר, אולי בן […]
"יש לי איזו הפרעה, תסמונת, אני לא יודע מה זה בדיוק." "מה זה? משהו פסיכולוגי?" "כן, אולי, אולי משהו נוירולגי." "מה זה עושה?" "זו איזו רגישות יתר. אני לא יודע […]
החנתי את האוטו "אוקיי, מה עכשיו?" "אני צריכה משהו מהבית-מרקחת." "מבית-המרקחת…" "מה?" "לא חשוב. לחכות לך פה? כמה זמן זה ייקח?" "לא לחכות לי פה, לבוא איתי, וכמה זמן זה […]
וירג'יניה יקרה, קראתי את הדברים שכתבת. אני יודע שהם לא היו מיועדים לי במקור, אבל מהיכרותי אותך, אני סבור שהדבר לא מטריד אותך, אדרבא, אולי מחמיא באופן מסוים. אני מתבייש […]
הייתי חייב לצאת. לצאת מהרעש שבראש שלי. אני מענה את עצמי כבר שבוע, אולי יותר, אולי תקופת חיים. הצעתי לעצמי לצאת לשתות. לא. אני לא ממש בעניין של אלכוהול, אבל […]
לו רק הייתי שוב קיץ. שמש מאיר של בוקר, על פנים רעננות, שוחקות. צל מִשְחָק צהריים, משעשע, לא נפרד. מקניט ונרדף, רודף ונצמד. בין ערביים, קצף גלים אל חמוקיים נשטף […]
היום היה יום לא מוצלח מבחינתי. במידה מסוימת הבאתי את זה על עצמי. כבר יותר מדי פעמים זה קורה לי, שאני נכנס למין בולמוס כזה וקורא את כל הכתבות עד […]
ישבתי באוטובוס הדחוס. רציתי שהנסיעה הזו כבר תגמר. המזגן עבד, אבל עדיין יכולתי להרגיש את השמש קופחת דרך החלון. רציתי לישון. הנסיעה התישה ורוקנה אותי לגמרי. מדי פעם עצמתי את […]
אני מחפש דרך לתמלל את התחושות, ומשהו בי מתחבט. עוד פעם לכתוב?! ולמי? אני מרגיש שאני כותב מכתב בבקבוק וזורק אותו לים, רק כדי למצוא את הבקבוק יום למחרת נשטף […]