הסיפורים של fuckedupgirl
האם אפשר לקרוא תיגר, על הדבר הזה שאני? על הלביאה שחושפת שיניים ונועצת בבשר עד זוב דם, עד מוות, עד גופה מבותרת במסדרונות בית הספר? רצית בזה? רצית באתגר? להפיל […]
אם ראית אותי לרגע אפילו לרגע אחד קטן היית אומר לי, נכון? אם חיפשת אותי לשניה בין הפרצוף של ההיא לזאת אם חשבת עליי כשגמרת אם ראית בי נפש תאומה […]
כמה חיפשתי במקום הזה שלווה. לרגע האמנתי,ממש אחרי שנתתי את כולי. שיש פה באמת הבטחה לחיים טובים יותר. אבל לא. שוב חוזרת לחתוך וורידים שוב חוזרת לפחדים לרגשות הלא מאומתים […]
אני באמת מאבדת את זה. שלוש מאות אנשי מהבהבים באורות ניאון מול העיניים שלי בתלבושות מוזרות של חשפניות בגוגו עם הפרעות דיקציה פסיכיות עם קוקיות ובעיות בתפישה והכל אצור כאן […]
אני שותה בלי הכרה מתי לאחרונה כתבתי ככה כששתיתי בלי הכרה מתי בכיתי ככה התקשרתי בדמעות רציתי למות לבכות קח אותי רק קח אותי מפה הדם שלי כבר אלכוהול כולו […]
אנחנו מטיילות כבר מעל לשעה והנעליים השחורות שלי מתמלאות בבוץ. תיכף כל האיזור יתמלא שיכורים ואנשי לילה שאוהבים לברך את הירח לשלום בכל פעם מחדש דרך נרגילות או עשן סמיך […]
תשמע בקולי ככה לא ייכאב ככה הלבד כבר לא ייכאב רק תקשיב לי לרגע תסתום ותקשיב. כי זה מכלה אותך צעד אחר צעד כל המילים האלו שמתערבבות לך כסרט נע […]
גוגל דוקס מפוצץ. ממש. הכל מלא. הקירות שם מכוסים מילים ואין לי איך לנשום כי גם על כל החלונות קשקשתי. וזה שטויות. וזה ממש שטויות הכל. אתה לא יכול לקרוא […]
"נחפש ונחפש עד שנמות, נכון?" אני שואלת. אתה מביט בי, חצי מתעניין וחצי לא מבין. רובך מרוכז בתנוחת היוגה החדשה שאתה מתאמץ ללמד אותי אפילו שראשי שקוע בין ברכיי. "אני […]
אולי אחזור לצייר. או לנגן. או להופיע. פעם הייתה לי בכך נחמה אולי אחזור לטייל או לבשל או לחייך פעם יכולתי לאהוב גם את השממה פעם כשהייתי קצת יותר קטנה […]
כן, כשאני שבה לממלכה האנונימית הזו אני באה בגלונים של גילויי לב או שאני לא באה בכלל אלא במסווה של קוראת ספק מתעניינת. כואב לי הראש. אני לא מבינה מעבר […]
לא נרדמתי אחרי שדיברנו כמו שאמרתי לך שאעשה. המחשבות לא הניחו לי לישון. ביקשתי מעצמי לסתום לרגע כדי לעשות סדר אבל אתה יודע, אני לא יכולה. זה מרגיש קצת כמו […]
בשום דבר אין הגיון עכשיו, נכון, מתוק יקר שלי? פתאום אתה כבר לא באמת מבין מה אתה רואה בי, פתאום השתניתי, אני כבר לא מחייכת כמו בהתחלה ממש. פתאום אנחנו […]
אני לא נעלמת לך כבר מעל לחודש וזה מתחיל לדגדג לי בקצות האצבעות. זו לא התאהבות כי למדתי בעזרת כוחו של הזמן לדלג בקלילות מעל למשוכות של הרגשות. אני כבר […]
אז חזרתי. מתה מתמיד וכואבת ושרופה בבשר עד העצם, עד הפאקינג עצם. חזרתי לספר שרע שם. רע שם. ממש. בעולם החיצון הזה שחשבתי שאמצא בו נחמה. בידיים. בגברים הנהדרים שהושיטו […]
"לכל גבר יש פוטנציאל להיות אנס" היא אומרת, לוגמת ארוכות מהקפה נטול הקפאין ונטול כל זכר לכך שהוא בכלל קפה שלה. היא תל אביבית, בעלת דעות חזקות כמו של כל […]
תסיים עם זה כבר, תסיים עם זה היא לוחשת דוחפת אותי לאנחות מזוייפות דוחפת אותי לחייך. תסיים עם זה לתמיד תגמור איתי ואותי תחנוק אותי ממש חזק שהפעם באמת לא […]
כל כך הרבה כאב הוא אמר תמיד שיש בי, כל כך הרבה כאב. שאני לוקחת ואוספת אליי את כל הכאב מהעולם העצום כולו, אוספת אליי ומחבקת חזק. תמיד אמר שהעיניים […]
אני קורעת את הדף, מקמטת, משליכה לפח. כל הדרך הזו פקוקה עד לירושלים. כל הזין, עד הסוף. כל הכבישים נראים מטושטשים כי אני בלי עדשות ובלי רשתית ובלי עיניים בכלל, […]
נחמד. נורא נחמד מה שעשיתם פה. מה, כל זה בשבילי? גם השטיח האדום?! באמת. לא הייתם צריכים. גם ככה הייתי יכולה לגלגל לעצמי עוד אחד וללכת לקבר לבכות. גם ככה […]
ישבנו מול MTV , מכורבלים על הספה בנוחות. עטפת אותי כל כך חזק כאילו שאתה מפחד שאיעלם פתאום. ניסית לפתח שיחה לא מעט פעמים ועד שהנחת לזה עבר יותר מידי […]
מצאתי את הנשמה התאומה שלי. אין דרך אחרת לתאר את זה. הראש שלו בעננים שבהם הראש שלי נגע פעם, אנחנו משתכשכים יחד בבריכת זכרונות-כל אחד ואלו שלו- אבל יחד. תמיד […]
אתה בדיוק במקום הנכון לפחד במקום הנכון לאבד את עצמך במקום הנכון בו לא אהיה איתך חתכים וסימני נשיכות אומרים דברים שקרו ועוד קורים שפתיים הן לנשיכות כאן השראה ואלכוהול […]
ומי אהיה כשאעמוד מולו? האם אהיה שוב הילדה שלו? האם אהיה הפחד שלו? האם אהיה הצל המפוחד שלו? ומי יהיה הוא כשיעמוד מולי? האם כאב תומך או כמשענת קנה רצוץ? […]
יש בי את המחשבות האלה ולכן לפעמים אני בורחת החוצה אבל מישהו גנב את כל המוזיקה שלי ועכשיו אני לא יכולה לברוח אני שונאת את המקום הזה שבו אין מקום […]
בחדר הקטן הזה אני כל כך לבד והאושר פה עובר מיד ליד אולי לצאת החוצה לחפש את החברים שהיום הם סתם רעים ובעצם אין בי כלום ואני כל כך ריקה […]
תמיד האמנת בשיא התמימות שאותך אהבתי מכולן ואת חשבת שהחיים שלך בלעדיו לא שווים ובכן, נחשי מה? את באה אליי על הברכיים. ואני לא רוצה אותך. יכולתי להעלים את כל […]
מעולם לא באמת רציתי למות. אם הייתי רוצה, הייתי מצליחה. מעולם לא ניסיתי להתאבד במטרה לאבד את חיי, או לשים להם קץ. אם הייתי רוצה, הייתי מצליחה. אז למה בעצם […]
איפושהוא בתוך הארון הזה כל החיים שלך מתקיימים סוד קטן ומעיק שכול כולך מחזיקה אבל מה שאת מחביאה בעצם נמצא בצד ההוא של הדלת שבו את גם נמצאת. אני היחידה […]