למה לי להתאהב?

רציתי להגיד לך משהו כבר מלא זמן ופשוט לא ידעתי איך..
אבל אני צריכה שתדע אתזה, אני צריכה שתדע כמה אהבתי אותך וכמה היית הבנאדם הכי חשוב לי בחיים שכל חיוך שלך גרם לי להיות מאושרת וכל מחמאה שלך גרמה לי להתאהב ולפרפרים בלב. רציתי להיות איתך כל שניה ולא הבנתי איך אפשר להרגיש ככה ולא הבנתי מה זה…
עכשיו אני מבינה מה זה, עכשיו אני רואה הכל בבירור, כמה מטומטמת הייתי להאמין לך כמה רציתי להאמין שלמישהו איכפת ממני, שמישהו אוהב אותי ודואג לי…
וכמו שאהבתי אותך ככה גם נפגעתי ממך, ככה שברת לי את הלב כלכך חזק שעד היום הוא כואב לי בכל פעם שאני חושבת על הדברים שאמרת והדברים שעשית ואיך הכל היה שקר.
זוכר איך כשאמרתי לך שאני חושבת שאתה לא אוהב אותי קראת לי פרנואידית ואמרת לי לסמוך עליך? כי אם לא היית אוהב אותי למה אתה איתי? וסמכתי עלייך כמו מטומטמת. האמנתי שאתה אוהב אותי, נפלתי בקסמים שלך ונפלתי כלכך חזק…
חשבתי שהאהבה הזאת שלי אליך לעולם לא תעבור, ושהדיכאון והסבל התמידי והמתמשך הזה ימשיך לתמיד… אז הבנתי שלא… שזמן עושה את הכל והפסקתי לאהוב אותך. איך אפשר לאהוב בנאדם שפוגע בך ככה?( אני לא חושבת שהבנת עד היום כמה פגעת בי)
התשובה היא שאפשר, ועוד איך אפשר. שהלב נשבר כל פעם מחדש עוד קצת ועוד קצת…
אז עכשיו האהבה הזאת הפסיקה… אבל הכאב ממשיך, הוא תמיד שם.
אם פעם חשבתי שאם יש מישהו שאוהב אותי ואת הגוף שלי כמו שהם למה שאני לא אוהב אותם?
עכשיו אני חושבת על כל דבר שאני מכניסה לפה כי מי יאהב את הגוף שלי ככה?
הלב שלי נשבר כל פעם שאני נזכרת איזה ילדה קטנה וסתומה הייתי ואיך נתתי לך לשחק בי ואיך כואב לי שכל האהבה הזאת הופכת לשנאה. אני לא רוצה לשנוא אותך…
היום אני לא בוכה כי הבנאדם שאני אוהבת אוהב מישהי אחרת…
היום אני בוכה כי שינית אותי כלכך שאני לא מזהה את עצמי ,
אני בוכה כי ההשפעה שלך עליי כלכך גדולה עדיין גם עכשיו כשאני לא אוהבת אותך יותר,
אני בוכה כי נתתי לך לראות את הבנאדם שמאוחרי המסכה ולהפוך אותו למשהו אחר…
אני לא מתחרטת על מה שהיה לנו ואהבתי את זה והייתי כל כך מאושרת…
מאושרת ככה כבר כלכך מזמן לא הייתי, אני לא זוכרת מתי לאחרונה הייתי שמחה…
אני לא יודעת למה אני כותבת את זה..
אבל אני צריכה שתדע את זה.