החיים יפים בסך הכל

שריטות של אנשים זה מושג קל מאוד על הלשון ונאמר הרבה מאוד ביום יום אך לפי דעתי זה אמור להיות אימרה קשה שאנשים הופכים אותה למשהו קליל ולזה יש שתי סיבות הראשונה היא שמנסים להסתיר צלקת עמוקה מן העבר תחת סיפור הכיסוי המצוץ הזה שריטה ויש כאלה שלא יודעים את משמעותה האמיתי ומכנים דברים טיפשים ופאקים באישיות כשריטות. חבורה של בורים טיפשים! אתם צריכים להבין מה פרושה האמיתי של המילה הכבדה הזאת לפני שאתם מפזרים אותה ככה באוויר בלי לחשוב, שריטה היא מכה קשה שקיבלנו שהנפש העדינה שלנו לא מצליחה להתמודד איתה ומשאירה אותה לעד חרוטה כמו על סלע ואיך שלא נהפוך את זה וכמה שננסה למחוק את זה לא נצליח לעולם.
הצלקת הראשונה שלי נוצרה ביום שאחותי נולדה, אין דבר יותר קשה מלקל אהבה ענקית וצומת לב מכל הסובבים וביום אחד בהיר לחלוק את זה עם שותף בלי שום התראה או הכנה מוקדמת, עד גיל שש אני הייתי הילד והנכד והאחיין היחיד במשפחה כולם כל היום הסתןבבו סביבי באו מרחוק כדי לראות אותי רק לי קנו מתנות, ובגיל שש אחותי המתוקה נולדה וזהו הכל נגמר עולמי קרס עלי וכמו ילד לא ידעתי איך לעקל את זה וזאת צלקת עמוקה שעד היום אפילו בקשר זוגי תמיד יש בי את החשש שיום אחד יבוא משהוא אחר והכל יגמר והפחד הזה לפעמים הופך אותי לקצת אובססיבי. עשרות פסיכולוגים לא הצליחו למחוק את הצלקת הזאת מהנפש שלי.
הצלקת השניה שלי נוצרה במשך שנים הצלחתי לשנות את עצמי בזכותה אך נשארה עמוקה ולא ניתנת למרפא.
בעקבות הצלקת הראשונה נהייתי ילד מאוד מופנם ושקט וזה מה שגרם לצלקת השניה. ילדים מכיתה א' עד יב' בודקים את הגבולות של העולם ומנסים למצוא את מעמדם בחברה וזה מה שהופך אותם לכאלה יצורים אכזריים חסרי רחמים וילדים כמוני מופנים ושקטים זה טרף קל שעוזר להם לקבוע את מקומם בחברה, ראיתי עשרות כתבות על אנשים מבוגרים שעברו חרמים בילדותם ומספרים שזה ישאיר צלקות עמוקות בנפשם אז מה שיש לי להגיד להם זה רק דבר אחד "חלשים!" הלוואי היו עלי רק חרמים שלא היו מדברים איתי כמו ימים, אני עברתי התעללויות נמשכות מכיתה א'עד כיתה ז' שאם תדעו על חלק זעיר מהמקרים זה ישאיר לכם צלקות, חרמים אצלי היו בנוהל כל היסודי המכות שקיבלתי בכל בוקר בבצפר זה היה כבר נוהל ידוע לכולם המכות שקיבלתי לא השאירו לי שום צלקת על הגוף והסימנים נעלמו תוך כמה ימים גג שבוע אך בנפשי אני מצולק עד אפס מקום וכשסיימתי כיתה ו'אמרתי יאללה אני יתחיל מהתחלה אנשים חדשים יגיעו ואני סוף סוף יהיה מקובל אך טיפש אני איך מקובל אם עדיין אני אותו בן אדם מופנם ושקט רק יותר מצולק ומפוחד הילדים החדשים רק הוסיפו וביו יותר אכזריים, הדאעש אנשים טובי לב ורכים לעומתם למכות בוקר נוספו יריקות כרלה מגעילות עם לחה, אפילו פעם החזיקו אותי שאני לא יזוז ושאני יראה איך אחד הילדים משתין לי על המעיל, ובכל פעם שסבלתי מהתעללויות האלה לא זלגה לי אפילו דימה אחת קטנה תמיד זה הסתכם בחיוך נבוך ומושפל שאפילו אין לי הסבר אליו. וביום אחד שהחלטתי שאני לא רוצה להיות יותר במצב המחריד הזה עשיתי את השינוי הגדול והקשה בחיי שיניתי את האישיות שלי התחלתי להפתח לסביבה התחלתי להתעניין בכל מה שהחראות "המגניבים" האלה מתעניינים התחלתי לשבת לעשן איתם התחלתי לדבר וזה לא היה להם קל לקבל את השינוי הזה כי לפני שניה הייתי הילד כפות הזה אבל נשכתי את השפתים חזק ולאט לאט בם קיבלו אותי , אבל אתם באמת חושבים שהשתנתי? אז צר לי לספר לכם הביטחון עצמי שלי נשאר נמוך הפחד ממקומות המוניים בילדים נשאר הכל אותו דבר היה רק דבר השתנה והוא מה ששידרתי כלפי חוץ שהיה שיקרי לגמרי אך לי זה לא שינה כלום אני עדיין פרחתי והתברגתי במקום מאוד גבוה בחברה והילדים האכזריים כבר לא היו אכזריים כיום הם החברים הכי טובים שלי. מקומי היה כל כך גבוה שלא נתתי שיקרה את המקרה שלי לאף אחד וכך קרה אף אחד לא סבל יותר וזאת ההצלחה הכי גדולה בחיים שלי.

גם בחיי האהבה לא הייתי הצלחה כזאת גדולה.
השינוי שלי פגע בי לאורך שנים אני הראשון בשכבה שקיים יחסי מין , הסקס הראשון שלי היה בגיל 14 אם ילדה מהכיתה שלי שאני גם הראשון שלה נשמע כמו התחלה של סיפור אהבה אך לא זה היה סקס זול חסר רגשות וטיפשי שממנו רק המשכתי להתנהל באופן עקום ומשובש. רציתי לטרוף את עולם לשכב אם כמה שיותר בנות שיהיה לי שם של סצוציונר דגול וגם הצלחתי אף בחורה שמכבדת את עצמה ומחפשת גבר אמיתי לא רצתה אותי רק בנות זולות שרצו גבר חתיך אם בטחון עצמי מופרז, והבנות האיכותיות שנפלו לרשת הציידים שלי נשבר לבבם לרסיסים ולי באופן מוזר זה עשה טוב נהייתי חיה חסרת רחמים ומעצורים. וכבר שרציתי חברה אמיתית כמו שיש לכולם כבר זה היה מאוחר מידי נהרסתי החיה שבי נטמע בי עמוק , החלפתי חברות כמו גרביים לא בשביל הרזומה אלה כי באמת חשבתי שזה יצליח וכל פעם מחדש לא הצלחתי להחזיק יותר משבוע שבועיים אם אותה בחורה
וכבר נפל בי הייאוש חשבתי המקרה שלי עבוד זהו קילקלתי את עצמי עם האישיות הבזויה הזאת שניסיתי לבנות לעצמי.
ואז זה קרה היא באה אלי כמו מלאך משמיים או מלאך המוות עדיין אני מנסה להבין זאת בעצמי.
טלנובלה אמיתית הכרתי אותה דרך המשפחה היא רצתה אותי ולא שמתי עלי קצוץ, עד אותו חג פסח ארור שנפגשנו אצל הדודה שאמא שלי הזמינה אותה אלינו ביום העצמאות.
כשהיא הגיע ביום העצמאות כפי שהבטיחב לקחתי אותה לדירה הקטנה שלי בקיבוץ שמה נשכבנו על המיטה כמו שתי ילדים קטנים שרוצים סוכריה מההורים ומשחקים אותה תמימים מחוסר נעימות, ואז זה קרה היא נשקה אותי, הייתי בשוק חשבתי שזה התפקיד של הגבר אבל ה אני משחק אותה אני רציתי את זה לא פחות ממנה ואז פתחתי את תיבת הפנדורה ההרסנית ששינתה שוב את חיי משם היומיים האלה שהיא הייתה היו כאלה מושלמים שלא האמתי שזה יקרה לי בחיים לא הרגשתי אך זה נגמר ביום שבו היא חזרה לביתה המרוחק באימרה קשה שזה לא יכול לעבוד בינינו כי המרחק קשה, למזלי לא הייתי מאוהב בה זאת אומרת עדיין לא, אז זה עבר מהר ובכל זאת היא באה אלי כמעט בכל חג היינו מתנשקים ומתנהגים כמו זוג בקשר פתוח כי לאחר החג כשהיא נעלמה לביתב עד החג הבאה הכל חזר לקדמותו אני המשכתי במשימתי הארורה לחפש סטוצים לעלות כל פעם במספרים של הבנות שהייתי איתן.

סוף סוף הגיע תורי לסיים כיתה יב' ומייד לאחר מכן התחלתי שנת שירות כמו קיבוצניק טוב זאת התקופה הכי טובה ומשפיעה בחיים שלי ובמהלכה "הקשר הפתוח" המוזר הזה המשיך ואז זה קרה כשהיא באה אלי בקיץ לקרת סיומה של השנת שירות התאהבתי בה והיא בי חשבתי שזה כבר עבוד אבל לא זה קרה אני מאוהב. באחד הלילות שהיא הייתה אצלי כמו תמיד לפני השינה היא הסתובבה לצד שלה ואני הפעם בשונה מהפעמים הקודמות לא הסתובבתי לצד שלי פשוט הסתכלתי לתקרה ושקעתי במחשבות עלינו כמו נערה מתבגרת ואז זה קרה ללא שליטתי לשוני ושפתיי בגדו בי ויצא לי רצף המילים המסוכן הזה "אני אוהב אותך" בשניה שלקח לה לקלוט ולהגיב לזה ליבי הספיק להחסיר פעימה בחיים לא אמרתי זאת בעבר ואם אמרתי זה רק היה כדי להכניס בחורה למיטה ללא רגש ובסיס, ואז התגובה הגיע היא הסתובבה אלי במהירות עם עיניים נוצצות ואמרה "גם אני" ומשם הכל היה מושלם כמו האגדות אהבה כזאת חזקה שנמשכה שנמשכה חודשיים יותר נכון מהצד שלה, במשך החודשיים האלה היינו מדברים בכל רגע פנוי לכ הפסקנו להגיד אחד לשניה כמה אנחנו אוהבים ולריב כמו טיפשים מי אוהב יותר ולאחר חודש וחצי הצד שלה כאילו עבר לו מכל העניין והצד שלי המשיך להחזיק אז זה בשיניים ללא ידיע מה הרס את זה ולבסוף הבנתי לאחר חודשיים של הקשר באתי אליה לעשות שבת וגיליתי את הפרצוף האמיתי של המפלצת בזמן שהייתה איתי היה לה חבר חצי שנה לא פחות ולכ יותר, מה לעשות אחיה הוא ילד קטן שלא מבין סיטואציות ונפלת לו לא בכוונה.
במשך כחצי שנה הייתי בדיכאון לא הצלחתי לתפקד כמו שצריך לא לפתח קשר חדש לא כלום מה לעשות התאהבות ושיברון לב אצל כברים יותר חזקה וקשה מאצל נשים מפני שנשים הם סוג של שק של רגשות וזה נותן להם את האפשרות כל הזמן להתאהב מחדש.
כעבור כשמונה חודשים עשיתי שוב טעות שהעולם הזהיר אותי ואני הייתי עיוור מידי כדי להבחין בזה והזמנתי אותה לעשות אצלי חג פסח. החג באמת היה מדהים קשה לי אפילו לתאר זאת במילים ובתום החג היא חזרה לביתה והיה לנו שבועיים מדהימים של שיחות טלפון לא פוסקות והודעות , וכעבור שבועיים כרגיל השפעתי נגוזה ממנה וניתק הקשר שוב אמרתי לעצמי שהפעם אני חייב להמשיך הלאה וכך היה חזרתי לצאת למסיבות להכיר בנות אפילו קשר קטן היה לי של חודשיים באמת תקופה מדהימה וזה נמשך בערך 4 חודשים עד למלחה (צוק איתן) השתתפתי במלחמה וכמו כל לוחם קיבלתי כל יום שיחות והודעות ממיליוני אנשים גם שלא דיברתי איתם שנים ואחד מהשיחות היו ממנה, מה לעשות מלחמות עושות רק טוב לקשר הנשים דואגות ללוחמים שלהם ומתגעגעות היה לי טוב כל הזמן שהייתי בשטחי כינוס או מחוץ לעזה דיברנו אפילו עם החברה שהייתה לי באותו זמן לא דיברתי כל כך, וקבענו שהיא תבוא אלי לאחר המלחמה וכך היה אחרי חודש ומשהו שלא ראיתי בית יצאתי חמשוש וכל השלושה ימים האלה ביליתי אותם איתה באמת שהפעם זה היה הכי מדהים שהיה אי פעם, אי אפשר לתאר זאת אפילו עזבתי את הבחורה שהייתי איתה שכל כך אהבה אותי והייתה מוכנה לתת לי מלא אבל מה לעשות את האהבה הראשונה שלך אתה לא יכול למחוק אמרתי לעצמי זאת נאישה שאני רוצנ להזדקן איתה שהיא תיהיה אם ילדי כבר הראש שלי רץ קדימה וקבעתי לעצמי את העתיד איתה .
האהבה הגדולה הזאת המשיכה בדיוק חודש וחצי לאחר מכן הקשר נהרס לפחות מהצד שלה בקושי דיברנו או נפגשנו והייתי צריך להחזיק את הקשר הזה בשיניים ולהלחם עליו יום יום, ואז הגיע הבר מצווה של אחי הקטן שגם לזה הייתי צריך לשכנע אותה לבוא אבל בכל זאת היא בא לשישי שבת וזה שמח אותי למרות הכל,
אך זאת הייתה שבת קשה כל השבת רדפתי אחריה וניסיתי שהיא תשים עלי אפילו טיפה אבל ניסיונותי כשלו, זה הזכיר לי את המצב שהיה לפני שנה וקצת שהיה לה משהוא אחר מה לעשות היא לא אשמה קשה לאהוב משהו בלב שלם כשיש עוד משהוא מהצד.
אז החלטתי להמשיך את הקשר אני חייב לגלות מי זה ובמה הוא יותר טוב ממני ומה הוא מוכן לתת לה שאני לא.
אז בקשתי מאימי להזמין אותה לחג ראש השנה שהיה בדיוק שבוע לאחר מכן אני לא הזמנתי כי ידעתי שהיא תמצא לי תירוצים. חלפו הימים האלה עד לחג בשתיקה מוחלטת בין שתי הצדדים אבל בכל זאת היא באה לחג יצאתי גם בשביל זה מיום רביעי עד ראשון היה לי מספיק זמן לברר מי זה ולמה זה וכך היה אפילו שאלתי אותה הכי אמיתי "בגדת בי" והיא כמו מכשפה הסתכלה לי בעיינים במצח נחושה ואמרה בחיים לא אתה הבן אדם האחרון שאני אבגוד בו וזה היה כאילו יש לה מין כוחות כישוף כאלה של לילית או משהו ונפלתי לתוך זה, אבל כל פעם שנפלתי לזה לא האמנתי לה פשוט זה היה מרגיע אותי באופן די מוזר אפשר להגיד.
אז החלטתי לעשות מעשה למרות שזה גרם לי ליגעל מעצמי הייתי חייב ברגע שהיא נכנסה למקלחת פתחתי לה את הפלאפון ונכנסתי ישר להודעות מאותו גבר שחשדתי בו ומה שאני ראיתי שם היה זוועה לא רק שהם שוכבים אלה גם היא באה לישון אצלו לפעמים ויותר מזה יש לו חברה כבר שנתיים פשוט לא ידעתי איך לאכול את הכפה הזאת אבל אמרתי שזה לא מספיק לי הייתי חייב לברר עוד מידע, נזכרתי שהיא סיפרה לי ביום כשהיא הגיע שאיזה חייל חמוד מהנח"ל התחיל איתה בעבודה שלה ונזכרתי שחברים שלי מהגדוד הזה היו שם אז ביררתי עם חברים שלי את המספר של החייל החמוד הזה וישר שהיא הלכה לישון התקשרתי אליו וואלה באמת חמוד הבחור דיבר יפה כיבד הכל , מסתבר שהיא לקחה את המספר פלאפון שלו והם מדברים כמה ימים כל הזמן והוא מספר שהשיחות זורמות והיא אפילו לא סיפרה לא או הראתה לו שיש לה חבר הוא הבטיח לי שהוא יחתוך איתה את הסיפור אבל ביקשתי ממנו שלפני זה ישאל אותה אם יש לה חבר אבל היא לא טיפשה כשהיא סיפרה לי על החמוד הזה ישר אמרתי אולי אני מכיר אותו יש לי חברים מהגדוד הזה, אז כשהוא שאל אותה היא אמרה לו שיש לה חבר אז הוא חתך את הסיפור ביניהם.
שמחתי כי אהבתי אותה יותר מכל דבר אחר למרות הכל והתעלמתי מכל המידע הקשה שנחשפתי אליו , אבל כניראה זה היה מאוחר מידי היא כבר התאהבה בו והיה לה קשה שהוא חתך אז ישר היא באה ונפרדה ממני ולא סתם נפרדה היא שלחה הודעה, אז ישר התקשרתי אליה כדי להבין והיא אמרה לי שהיא לא בנויה כרגע לקשר והיא לא רוצה לפגוע בי וכדי שאני המשיך הלאה ואמרתי לה שאני לא רוצה אננ אוהב אותה אבל היא המשיכה בקרירות וחוסר רגשות להגיד שהיא לא רוצה אותי, ומשם שבוע שלם דיברתי איתה וניסיתי לחזור אליה עד שהחלטתי להפיל עליה את הסיפור של החייל החמוד, אז סיפרתי לה מה אני יודע ושאלתי אותה למה דווקא התחלת להיות איתו בקשר ולמה שעוד הייתי איתי והיא ענתה לי כאילו הלב שלה עשוי מקרח "לא יודעת משהו בו תפס אותי" לא האמנתי שהיא אמרה את זה באמת זה היה עבורי הלם רציני , אז המשכתי באופן נורא סגפני לשאול אותה עליו "ומה את רוצה איתו קשר" והיא ענתה שוב בקרירות "אני לא יודעת" , וזהו פה היה הקש ששבר את גב הגמל אמרתי לה בנחמדות צבועה שאני מאחל להם הרבה בהצלחה אני נענתי בתודה ונותקה השיחה.
במשך שבוע אחד בלבד שקעתי במחשבות אח הפעם מחשבות טובות והגעתי עם עצמי למסקנה שאני בן אדם טוב שמוכן לתת הכל בשביל מי שאני אוהב אך אני צריך תמורה קטנה מאוד שזה יהיה הדדי ואישה שלא תיהיה מוכנה לתת לי בחזרה כניראה לא מגיע לה את מה שאני מוכן לתת, ומרגע שהגעתי למסקנה הזאת הכל רק ניהיה יותר טוב המשכתי הלאה לא רק בדיבורים אלה באמת מהלב אותה בחורה תשאר אצלי בזיכרון אבל לא מעבר.

יש כמה דברים שאני רוצה להעביר לאנשים מהניסיון שצברתי בחיים.
 אני עברתי הרבה דברים קשים אפילו שעולים בכמה דרגות על הדברים הטובים יש עוד הרבה דברים קשים אף יותר שלא סיפרתי בכל זאת אני בן אדם ויש דברים שאסור לפתוח כדי לא לחזור אליהם כי זה יהפוך לתיבת פנדורה.
כל בן אדם צריך לתת לעצמו את הכמה רגעים האלה ביום לעצמו לשקוע קצת במחשבות להגיע למסקנות ולהמשיך הלאה ומי שלא יעשה את זה פשוט יחייה את העבר ויהיה תקוע לתקופה הרוכה,
כל אחד צריך לאהוב את עצמו לתת לעצמו כבוד והארכה, כל אחד צריך לבקר את עצמו כל הזמן ולנסות להתפתח ולהבנות מזה , ולהבין דבר אחד קטן דברים רעים שקוראים לנו הם בעצם דברים טובים אנחנו נבנים מתפתחים ומתחזקים רק מהדברים האלה המכשולים שיש לנו בדרך רק מלמדים אותנו להזהר ולהתחזק למכה הבאה שנקבל כי תמיד יקרה משהו רע לא רק טוב נקבל בחיים האלה מה לעשות ככה פועל העולם הזה.