הפנימייה 3 – פרק 35

*שינוי זהות חלק ב'*

גיאורגיה לבשה עכשיו את החולצה של ליטא ושמה פאה. גיאורגיה הייתה אמורה להיות יפה כי ליטא מדהימה ביופי שלה. ליטא התחילה לרוץ ברחבי מסדרונות הפנימייה בשביל להזיע כמה שיותר. היא גם החליפה כמה שיניים בשיני זהב וציירה לעצמה שפם. היא עשתה עבודה נפלאה.
לפתע הגיע הגרביל המוזר הזה מהחלון, רקד קצת וקפץ החוצה חזרה.
"מה לעזאזל?!" שאלתי "כמה מוזר!".
…
סין ויפן המשיכו להילחם ביניהם רק שהפעם יפן אכל נודלס וסין אכל אורז.
גם ארמניה ואזרבייג'אן המשיכו לריב ביניהם בלי שינויים של ממש.
…
בלארוס התחרפנה לחלוטין. היא דפקה את הראש בקיר. היא ניסתה לחפור כמו אייל שני (והצליחה) אבל היא לא הצליחה להתאהב בעגבניות. היא התגעגעה מאוד לתפוחי האדמה. היא כבר סיפרה לי ש"עגבנייה תמימה היא דבר קדוש ואין דבר נורא יותר מרצח של עגבנייה, במיוחד שיש סלרי ששודד אותה" אבל ידעתי שהמילה עגבנייה צריכה להיות מוחלפת במילה "ביגפוט" או "תפוח אדמה".
אייל שני בכה כל הזמן. הוא אומנם הסתובב עם תפוח אדמה ביד אבל לא הצליח להתנתק מרגשותיו העזים כלפי העגבנייה.
"אני מתגעגע!" הוא בכה ואכל את תפוח האדמה.
"קרטושקה!" הוא צרח.
"מה זה קרטושקה?" שאלתי את בלארוס.
"תפוחי אדמה בשפה של רוסיה" ענתה לי בלארוס.
"אבוי" אמרתי "צריכים להרוג את אייל שני".
…
אסטוניה לקח קצת חשיש. זה מיסטל אותו לחלוטין וככל הנראה הוריד לו לחצי את מנת המשכל שלו. הולנד ניסה להיות חכם אבל זה לא הלך לו. הוא התחיל לתת הרצאה שלמה על החלל החיצון עד שפלוטו בא, נתן לו סטירה והלך.
…
ציירתי לעצמי שפם וזקן מזוייפים כדי להיראות כמו איראן. לפתע בא יתוש מוזר, עקץ אותי וכל הפנים שלי התנפחו, הפכו לסגולות ונפלתי מדמם על הרצפה. אחרי 5 שניות הכל היה בסדר.
…
פורטוגל לבשה את חולצת הכדורגל של ארגנטינה ונראתה כל כך מזועזעת. היא שיחקה כדורגל נגד ארגנטינה שהיה מזועזע באותה מידה מזה שהוא לובש את החולצה של פורטוגל.
…
ארצות הברית עשה סיבובים סביב מגרש הכדורגל אבל מידי פעם הוא דחף לפה שלו מק-מילקשייק. הוא אומנם ניסה את כל יכולתו להיות כמו ברזיל אבל זה לא הלך לו. הוא צרח כל פעם שכדור התקרב אליו.
ברזיל המשיך לאכול כמו משוגע מק-שומן, מק-שבץ, מק-קבע-תור-לצנתור וכדומה. הוא הפך לשמן וענקי כמו ארצות הברית. הייתי בטוח שאם הוא ימות, כוח המקדונלד'ס יחזיר אותו לחיים כמו שהחזיר לחיים את ארצות הברית לפני 27 פרקים.
…
קולומביה חילק לכולנו סוודרים. זה היה מחזה בלתי נעים בעליל.
…
לטביה והונגריה נראו כאילו הם די מרוצים מההחלפה. הונגריה חבשה את כובע הצמר החום של לטביה והיא נראתה כל כך חמודה וכל כך יפה. הם הלכו יד ביד. האם יש ביניהם משהו?.
…
איראן התחיל להרביץ לכל איש שראה בטענה שככה אני מתנהג אז אני טמנתי פצצות לאנשים. רצחנו בקור רוח את ניו-זילנד ואוסטרליה שבאופן מדהים פתאום חזרו לחיים אחרי שקנגורו פסיכי קפץ מהחלון, הטיל שתי ביצים ויצא החוצה.
…
רוסיה שתה עוד 50 בקבוקי שוורצקופף וגרמניה שתה שלוש חביות וודקה. כשהלכתי במסדרון פתאום קלטתי שרוסיה נראה לחלוטין כמו גרמניה ולהיפך. "מה קרה כאן?" שאלתי.
"נראה לי שהגזמנו" אמר רוסיה. היה לו כאב בטן רציני.
"יש לי הרגשה שאני עוד אשאר רוסיה לתמיד" אמר גרמניה בטון של "אוי אני ממש חייב לשירותים".
"מסכנים" אמרתי "לבעוט בכם כשאתם חסרי אונים!".
"מה?!!" צעק רוסיה.
"אני מתנהג כמו איראן!" אמרתי.
לפתע בא יתוש מוזר, עקץ אותי וכל הפנים שלי התנפחו, הפכו לסגולות ונפלתי מדמם על הרצפה. אחרי 5 שניות הכל היה בסדר
…
ארצות הברית עלה מד המשקל. הוא כבר ירד חמישים קילוגרם. נשארו עוד 1,763 להמשך. הוא הצליח הפעם לבעוט את הכדור קצת יותר רחוק.
…
יוון התחיל להתרוצץ ברחבי הפנימייה ולזמן אנשים לדו-קרב. היה נדמה שבכל רגע תגיע אפוקליפסה. כולנו היינו בטוחים שביום שבו יוון יהיה ער יום שלם כל העולם ייחרב.
איטליה נחר בפינה. יוון ניגש להציק לו.
"יוון, די כבר" אמרתי לו.
"אני לא שולט בזה" התלונן יוון. הוא הוריד את הקסדה "חם לי". כולו נטף זיעה.
ליטא פתאום הגיעה ולקחה קצת מהזיעה בשביל החיקוי של גיאורגיה שלה.
…
אנטרקטיקה התלבש כמו גמל בעוד מצריים כמו פינגווין. שניהם התלוננו על החום.
…
צרפת בנה לעצמו כיסא גלגלים שבו אפשר להשתין כל הזמן מכמויות התה שהוא לא מפסיק לשתות.
בריטניה היה צריך לממן כחמש מאות ורדים והוא די השתגע מזה.
…
התחלתי להשתגע מעצם העובדה שאני מחקה את איראן. התעצבנתי כל כך.
לפתע בא יתוש מוזר, עקץ אותי וכל הפנים שלי התנפחו, הפכו לסגולות ונפלתי מדמם על הרצפה. אחרי 5 שניות הכל היה בסדר.
"למה לעזאזל היתוש הזה בא רק אלי?!" צרחתי.
…
אסטוניה הסתכל עלי בפרצוף שאומר בעעעעעעעעעעעעעעע. הולנד לקח סמים בשביל להפיג את המתח שנוצר בו בעקבות הצורך לחקות את אסטוניה.
אפשר לסכם שתשעים אחוז מהילדים התשגעו כמעט לחלוטין.
…
אייל שני דפק את הראש בקיר שלו. תהיתי ממתי הוא חבר בפנימייה אבל העדפתי לא לשאול אותו. פעם אחרונה ששאלתי אותו משהו הוא ענה לי ככה:"התפוחי האדמה בושלו כאילו מלאכים ירדו מהשמיים, השתינו במים שבישלו את תפוחי האדמה וברחו. עד כדי כך הם נוראיים".
רציתי לסטור לו אבל בלארוס טענה ש:"אסור להרביץ לעגבנייה תמימה".
…
פתאום ראיתי משהו שלא ציפיתי לראות…

המשך יבוא…