התסביכים והבעיות שלי

אדם צובר כל ימי חייו כמות עצומה של טעויות, תסביכים ובעיות. יש את הגדולות מאוד ויש את המינוריות. הטעות הגרנדיוזית שלי הייתה להיוולד בתקופה הלא נכונה ובאקלים הלא נכון. אבל לפני שאני מקדימה את המאוחר, אני אציג את עצמי קודם:
שם: שפרה כהנא
גיל: בשנת ה- 21 לחיי
מקום מגורים: אזור המרכז
תחביבים: לקרוא והמון (בעיקר) אח"כ יש את המחשב ואת כל הדברים הכלולים בו
אובססיות: בדיקות דואר וניקוי אוזניים בצורה כפייתית עם גלגולי עיניים לכל מקום… ממש אובססיה מושכת. אני מודעת לזה.
אז אחרי שמכירים אותי קצת יותר טוב אז אפשר כבר להמשיך. נכון? (תצעקו "כן" אם אתם מסכימים, ואחרי שעשיתם את זה תסתכלו ימינה, שמאלה, למעלה, למטה, קדימה ואחורה אם אף אחד לא שמע ולא ראה את מה שנעשה ממש לפני שניות אחדות.)
אז בחזרה לנושא: הטעות הגרנדיוזית וכל הטעויות הנלוות אליה. אני אדם שעוד מהגן קראו לו "סבתא" רק מכיוון שאני לא ממהרת לאף מקום ושאין לה כוח לכמעט כלום.. אם לומר את האמת, הכינוי הזה מסביר הרבה דברים. או אם נהיה הכי כנים שאפשר, הוא מסביר רק את הדברים שנכתבו קודם לכן. ובקשר לאקלים, אני אדם שסובל מאוד מחום. זה מה שקורה שמצד האימא אני הנכדה הראשונה לסבתא שבחדר חמים כבר מתחילה להזיע, ונכדה מספר 5 מהצד של האבא לסבתא שהמשפט הראשון שהיא אומרת כשהיא כאן בארץ זה "I'm soaking wet" (כלומר, אני נוטפת). ותאמינו, זה ממש לא להיט לקבל כאלו גנים מעוותים שכאלו. ולמה? בימים חמים במיוחד אפשר להקים על שמי חברת מים הנקראת "זיעת שפרה" ולהרוויח עליה הון תועפות! מכרה זהב של ממש! המקום שבו (אני מדמיינת כמובן) הייתי אמורה להיוולד בו היה במקום קר. אולי באזור.. הולנד או דנמרק אפילו..
ואחרי ששיתפתי וסיפרתי מה הייתה הטעות הגרנדיוזית שלי, כל אחד מכם יכול לשתף ולומר מה הייתה הטעות שלו.. קדימה.. לא להתבייש.. תמצאו אחת ותשתפו אותה עם החלל הריק שמסביבכם…….
ועכשיו אפשר להמשיך..:]

אני הולכת עכשיו להתוודות על עוד תסביך ואובססיה. אני כפייתית לגבי שמות. לכל החכמים שבינינו כבר הבינו ממזמן ששפרה זה לא שמי האמיתי, אבל אלו שלא הבינו וגם אלו שכן הבינו הולכים לגלות אמת מזעזעת.. שמי לא נמצא בספרי השמות. מתוך אינספור ספרים כאלו רק ב-3 ספרים שמי נוכח, ובראשון בו בדקתי שמי היה באגף השמות של הבנים. איזה יופי, אה?
אבל בנוסף לזה אני גם בודקת אינסוף פעמים מה מרמזות האותיות בשם שלי. דבר זה לא נחל הצלחה מסחררת. למה? כי וויתרתי אחרי האות הראשונה אצלי בשם. הסיבה הייתה כזאת. הנוסח. וככה הלך הנוסח: אני אדם רע, שקרן, מניפולטיבי, וכהנה וכהנה. לא צריך להמשיך בתיאורים. על השנייה הראשונה קוראים משהו מסביר ונעים לאוזן. מלבב, הלא כן?
אין צורך לומר שהדבר הזה זעזע אותי מאוד. תמיד ראיתי את עצמי בתור אדם טוב, נחמד. אחת כזאת שיודעים שאפשר לסמוך עליה ולבוא תמיד לדבר איתה. אבל כשהסתכלתי עומק, הבנתי שזה לא בהכרח נכון. גיליתי שאני אדם נוראי, ושאני רחוקה מלהיות אדם טוב ואפילו חברה טובה. ומי שהכי סבלו מזה היו החברות הכי טובות שלי.
איזה מסכנות. כמה פגעתי בהן, אני לעולם לא אדע מה הייתה כמות הפגיעה שלי בהן, אך אני משערת זו ברמה שמצריך כמה ימי צום כיפור בשנה. מה שמוביל אותי לבעיה הגרנדיוזית השנייה
ממש קשה לי לכתוב את זה. דמעות עולות בעיניי ברגעים אלו.

בגיל 6, עברתי למקום מגוריי הנוכחי. פה הכרתי את אור. חברה הכי טובה למשך 8 שנים, עד שזה התפוצץ בצורה מאוד מכוערת.מתברר שהחברות שלה איתי לא עשתה לה טוב בכלל. ככה בטיול נטיעות כל החברות הזאת ירדה לטמיון. היום, אפילו שלום לא נאמר בינינו.
חברתי הכי טובה הנוכחית, לדעתי, סובלת יותר ממה שסבלה אור. היא בין האנשים הכי טובים, הכי משהו שאי פעם הכרתי. ולאחרונה נעשו על ידי טעויות שאי אפשר לסלוח עליהן. כמו ללכת ליום פתוח באוניברסיטה, וכרגע, טיסה ברצלונה עם חברה משותפת ובלעדיה. וברור שהיא נפגעה. ברור שכרגע היא לא מדברת איתי.ולי ברור שאני לא יודעת מה לעשות כדי לתקן את המצב המזופת הזה.
ומודה באשמה, אני לא יודעת אם אני בן אדם טוב כי אני רוצה וחינכו אותי ככה או רק אדם שמתנהג בצורה טובה כדי שיחמיאו לו ויאהבו אותו. אין לי מושג מה אני ולאן אני הולכת.