פחדן

תמיד הייתי פחדן.
בלילות תמיד חשבתי על החברים שלי ועל כמה שהיא בעיקר מסוגלת להתמודד עם הכל, איך היא מצליחה לפרוק את הכאב שלה בעזרת פגיעה עצמית ואני? אני פחדן מדי מכדי לעשות את זה.
פיתחתי לי שיטה עם עצמי לפגיעה עצמית. מן סיסטמה רפטטיבית שמטרתה היא לשים מקל בגלגלי רכבת ההרים שקוראים לה החיים שלי.
כן. החיים שלי הם רכבת הרים. גדלתי כילד לא אהוב, מוחרם, והתרגלתי לחיים כאלה. ואז עברתי את היסודי, ואת החטיבה, ובתיכון למדתי להכיר אנשים. אנשים חדשים. ועוד ועוד ועוד. מרדף אינסופי אחרי המטרה הכי גדולה, להכיר את כולם. שכולם יכירו אותי. הרי אם כולם מכירים אותי – זה אומר שהכל טוב, לא? ושאנשים אוהבים אותי, לא?
תליתי את חיי האהבה שלי באנשים שנתנו לי אהבה חזקה, לוו דווקא רומנטית. תראי, אני לא בן אדם מיני, ולא בן אדם ארוטי ככלל, אז משיכה מינית היא לא אספקט בספקטרום חיי האהבה ההזויים שלי. במהלך השנה האחרונה למדתי להימשך רק אל הבנות שעושות לי רע. אני רוצה להגיד כמה טוב עשית לי, כי באמת עשית. אבל אל כל הטוב התלווה כל כך הרבה רע. לא הצלחנו לשמור אחת על השנייה.
לא היה חלק כזה בהסכם ל.ר שבו היה כתוב שאנחנו צריכים לשמור אחד על השנייה מדיכאון. אבל שנינו מדוכאים – מדוכאים תמיד. ובגלל זה תמיד קינאתי ביכולת שלך להתמודד עם הדיכאון שלך מבלי לשתף. תראי, לשתף זה תמיד דרך הרבה יותר מסוכנת, יש כאלה שיגידו אפילו יותר מפגיעה עצמית אישית ופיזית. כשאתה משתף אנשים עם הבעיות שלך, אתה גם נותן להם קלף נגדך, וגם הופך לעיתים את הבעיה שלך גם לשלהם. אין פה מצב שבו אני יכול להרוויח. רק להפסיד, או לצאת באותו המצב. אני לא רוצה להיות נתון למצב שבו אני תלוי לחסדיהם של החברים והאנשים הקרובים אליי, ומנגד, אני לא מצליח להפסיק.
הדרך החדשה שמצאתי לעצמי היא אלכוהול. והרבה ממנו. כל יום. לא כדי לשכוח, כדי להעצים. אלכוהול מעצים התקפי חרדה. הוא פשוט הופך אותם להרבה יותר אפקטיביים. בתקופה כמו זו, שהתקפי חרדה הם כבר שגרה – התחלתי לעשות הכל בכדי להעצים. סמים לא עזרו, רק החמירו את המצב.
הפעם היחידה שהייתי קרוב ללהרוג את עצמי הייתה כששתיתי חלב. תראו – אני אלרגי לחלב, ברמה קטלנית. חזרתי הביתה מאוחר בלילה, פתחתי את דלת המקרר, לקחתי את קרטון החלב, והתחלתי לשתות בהיסטריה. את אותו הלילה ביליתי בחדר שלי, עיניים נפוחות, כאבים בגרון, גירודים בכל הגוף, רק שאדם לא ידע שעשיתי את זה לעצמי. שעשיתי את זה לעצמי כי רציתי לחוות את הכאב שלך. אבל לא הצלחתי, כי אני פחדן.
אני אוהב אותך. אני לא אפסיק גם.
גם לא אחרי שרצית להגיד להתראות
גם אחרי שביקשת ממני להפסיק
אני לא אפסיק לאהוב אותך
כי אני פחדן.