אהבה היא לפעמים מילה קשה- מכתב מיוחד לחברה הכי טובה שלי

זוכרת כשאמרת לי לכי לכי על הדימודמים שלך? נעלבתי מאוד, עכשיו אני מודה לך על זה.
את זוכרת, לשתינו היה חלום משותף, רצינו לחיות ביחד בניו יורק ולהיות שותפות באותו דירה…
אני זוכרת את היום שבו בשיחה היומית שלנו בסקייפ ישבתי מולך עם השמלה הלבנה שלי ושירקתי את שערי כי יצאתי מהמקלחת ואת אמרת לי שאת לא רוצה לעבור לגור שם, חשבתי שזה בגלל האהבה שלך יש לאחר שאמרת לי את זה אמרתי לך שהחברים שלנו יוכלו לגור איתנו אבל את לא רצית ולא הבנתי למה. ישר אמרתי לך בסדר, אני אשאר עם החבר שלי פה באירופה!
אבל אז הזכרת לי כשאמרת ״אם איזה חבר בידיוק?״ או לפני כמה ימים כשאמרתי לך שאני מתכננת לי חתונה וגם לך והחזרת אותי חזרה לאדמה כשאמרת:״ואם מי בידיוק תיתחתני?״
כן, יש לך אהבה ולי אין תמיד הייתי חולמת על אהבה הייתי עושה תוכניות אבל את לפעמים מנפצת לי אותם, אני עדין אוהבת אותך בתור החברה הכי טובה שלי אבל חותכת לי את כנפיי הדימיון ואני לא עושה לך את זה יש לי חלומות כמו לכל אחד אחר… גם לך יש חלומות, להתחתן עם האהבה שלך להקים איתו משפחה קל לך לדמיין את זה את מאוהבת כבר שנתיים אני כבר שנתיים בדיכאון בלי שאף אחד ידע זאת… לפעמים את חולמת על החתונה שלך לפעמים על הילדים שלך ולפעמים את שוחכת שיש לו חברה! אני לא מאשימה אותו הוא לא הרס לנו את החברות אף אחד לא יהרוס לנו את החברות… והחברות שלנו תשאר לנצח אולי יום אחד נראה את שני הבנות שלנו יושבות ומשחקות כמונו ואנחנו נזכר בימים שבהם כל אחת מאיתנו גרה בארץ שונה, את רואה מיליוני קילומטרים לא יכולים להפריד ביננו! הפסקתי לשמוע שירי אהבה לא יכולתי לשמוע את המילה אהבה גם לא רציתי לראות סרטי אהבה לא יכולתי לראות את הנשיקה ולא יכולתי להרגיש את הרומנטיקה בסרט… לא רציתי לדבר על אהבה קשה לי לומר את המילה כשאני כותבת את זה יש לי גוש בגרון ובקצוות עיניי דמעות שאני לא משחררת לא רציתי לכתוב על אהבה וגם לא לקרוא… אבל לא יכולתי לעמוד בזה אני עדין בדיכאון שאף אחד לא יודע עליו. אבל הקריאה,הכתיבה,השמיעה והריאה של האהבה משחררת אותי ונותנת לי הרגשה שזה צריך להגיע! זה משחרר לי את כנפי הדימיון שליפעמים את חותכת לי אותם!
אני מבינה אותך, שאת לא יכולה לשמוע את השטויות שלי, אם זה לא מעניין אותך תגידי לי אני לא אפגע אני אפסיק!
כשכתבת לי את הסיבה למה את לא רוצה לעבור לניו יורק כמעט התחלתי לבכות וכשאמרת שלא משנה עד כמה שנהיה רחוקות אני תמיד אשאר החברה הכי טובה שלך אני הייתי על סף דמעות.
אני מבטיחה לך את גם תמיד תשארי החברה הכי טובה שלי אפילו כשאת משגעת אותי! את תמיד תשארי החברה שנחמה אותי לפעמים הרגיזה אותי ותמיד הייתה לצידי בכל החלטה קשה ולא משנה מה תמיד הייתי עוזרת לי! הימים שבהם אני לא רואה אותך בבית ספר או את שעות הצהוריים שבהם נהגנו לשחק ביחד ללכת לקניון ואני מבלה אותם עם המחשב נראים לי שנים בלעדייך!
כשסוף סוף יש אומץ לומר לך את מה שאני מרגישה וזה:
אני אוהבת לחלום ולדמיין וכמובן לתכנן את העתיד המאוד רחוק שלי או שלך ולפעמים של שנינו אבל את לפעמים לא נותנת לי את החופש לדמין אותם כמו שאני רוצה יותר נכון את לפעמים דוחקת את החלומות לצד ומכניסה לכלוב ואומרת רק את המציאות…
ל׳ אני רוצה לדמיין! שיש לי חבר שיש לי אהבה! את לא מדמיינת כי לך יש אהבה אבל לי אין!
את מרגישה אהבה מהמשפחה ומא׳ ובישבילך אהבה היא מילה מחממת ואוהבת כי את מרגישה אותה! בישבילי אהבה היא מילה קשה כי אני מרגישה אותה באה מימשהו שהוא תמיד יוהאב אותי כשאת מרגישה אותה ממישהו שהוא חשוב לך מאוד והוא לא מאחד הקרובים לך הוא מאחד הקרובי מאוד לליבך ונימצאים בליבך ולא יכולים לצאת.
אני מרגישה זאת רק מהמשפחה שהם נמצאים בלב שלי אבל מספיק מחממים אותו אין לי את החלק השני.
וזה זמן שלי להגיד את זה וליפלוט לעולם:
אהבה היא לפעמים מילה קשה!

אני מצטערת אם פגעתי בך או במישהו אחר.
אבל ל׳ אני תמיד אהיה לצידך לא משנה מה אפילו אם אנחנו לא נהיה חברות
ואני מקווה שגם את.
אני תמיד לצידכם!
ס׳