הבנתי מי אתם ׳חברים׳ (אני ממליצה לקרוא )

אולי זה ישנה לכם את הנקודת מבט שאתם נמצאים בה וזה יהיה יותר טוב , אז אני ממליצה לכם לקרוא !
אני נבעלת בתוך ים של רגשות ,
בהם אני טובעת ללא מעצורים .
אני מרגישה כאילו אני שוקעת ,
מנודה , חסרת כל צבע , ריקנית .
איבדתי חברים , ידידים , חברות , שתוקעות סכינים בגב ומסובבים אותם במטרה שלא אחייה עוד .
אני מנסה להסביר , אבל אפחד לא קולט , כמה עבדתי על זה , כמה הייתי בשיא , ותוך דקה הפלתי את עצמי .
נתתי לעצמי מכשול בדרך .
אני בוכה תאמינו או לא , היום אני דיירקשנית שנה .. כן
עליתי לחטיבה ילדה דאגנית , עם חרדות על מקומה .
רציתי לחוות איך זה להיות ילדה נערצת , חברה טובה , שמסביבה יש מלא ילדים , מה שלא חוויתי אפעם וכן , הייתי סוג של ילדת כאפות . עליתי לחטיבה , נחושה להשיג את מה שאני רוצה , וזה חברים . הרבה הרבה חברים . רציתי להיות פופולארית , נחמדה , בולטת , מישהי שכולם יזכרו , לא משנה באיזו צורה . והצלחתי . הייתי מה שרציתי .
אך מרוב שהייתי כל כך שמחה , הייתי עיוורת , לא חשבתי כמה זה ישפיע עליי , כמה זה יגרום לי לצרות שבחיים לא אוכל לצאת מהן . לא עכשיו ולא מאוחר יותר .
חברתי לילדים שאני אפילו לא מבינה איך , חסרי חיים משועממים , נראים פשוט נורא . מהצד שמסתכלים עלייהם כמו שעכשיו אני מסתכלת , אני שמה לב שהם לא יהיו יותר מסמרטוטים בעתיד .
מדברים כל השיעור , פשוט גונגל. ואז , אני תוהה אם גמאני בעבר נראתי ככה , ואני יודעת שהתשובה היא כן .
ואני כל כך מתביישת .
היום כדי להיות מקובל אתה צריך לעשות את כל הדברים הנוראיים .
להבריז , לזרום , לקלל , להשפיל , לשנוא , לגרום לילדים לחוות מה שאתה חווית פעם ׳נקמה׳ .
אני אומנם לא יכולה להגיד שאני לא משתמשת מכמה מאלו עכשיו כי אני כן . ומנסיון , הפכתי מזה להיות בחברה הגבוה של הכיתה .
פוטנחושבת שכל הקטע הזהשל לרדת על ילדים זה מיותר ומשפיל כי גםאני חוויתי את זה וגם חווה עכשיו , אני שמה לב שהם פשוט שווים אליי ואינלי זכות להוריד למישו את הביטחון על ידי לגרום לעצמי להיות מקובלת .
אני גם מעדיפה לגרום לעצמי לבלוט פחות , סוג של למחוק את העבר ולהיפרד ממנו , להראות שאני משתנה , גם אם זה כרוך בעצם העובדה שאני יהפוך לחננה .
תחשבו שניה מנקודת מבט אחרת .
אתם הייתם זה שיורדים עליו , לא מבינים את הצחוקים של החבר׳ה ושנואים על ידי כמה ילדים בכיתה , שמסיטים את כל העולם ואישתו כנגדכם .
כן . זה לא בדיוק מה שאתם רוצים , אבל תדעו שזה יגיע אלייכם בכל דרך כולשהי בחיים , גם אם זה לא יהיה בלימודים , אלוהים שופט , ולכל מקרה יש בומרנג שיחזור אלייך .
תתעסקי בעצמך , תשקעי בעצמך , לא חשוב לך מהאחרים .
זה מה שעלה במוחי בלילה , נשארתי עד שלוש ערה , כרגיל .
המון היתהפכויות , היסתובבויות בבית .
וכלום , אני לא מוצאת פיתרון .
אומנם צריך לשפוך את הלב בפניי חברים , אבל אני לא מסוגלת , לא מסוגלת אחריי שהבנתי שכולם תוקעים לי סכינים , זה אחרי זה .
ועכשיו שאני חושבת על זה , זה בגלל שהישתנתי .
אני לא בקבוצות בוואצאפ , גם אם אני באחת אני יבשה שם . אני מעדיפה שלא לפתח שיחות . , אני התחלתי להשקיע בלימודים , ולא להיות סמרטוט נגרר , כמוש הייתי פעם . אני כבר לא אוהבת את כל ההיתנהגות המפגרת הזאת , זה יוצא לי רק בפעמים שאני כבר משתותקת לזה .
אני חושבת שבגרתי , אולי מדי .
אני כבר לא יודעת מה האחרים חושבים , וזה חבל שמתרחקים ממני רק בגלל עצם העובדה שקשה לי , קשה לי לסמוך עלייהם , קשה לי להיות עם חברה של בנים וגם בנות , כן תתפלאו מופקרים , שכל מה שבראש שלהם זה להיות מקובלים , אפילו קצת טיפה , להיות מטופחים הם לא . ולא דרשתי יותר מדי , זה פשוט שהם צריכים לטפח את עצמם ולהריח טיפה יותר טוב . הרי לאפחד שמה אין בעיות כספיות , ואני יודעת שאין
אז בסך הכל בשורה התחתונה , אני לא חושבת שהשינוי שלי אמור להשפיע עלייהם , להפך , הם צריכים לתמוך בי , אבל כנראה שכולם עם הפרצופים האלו שלהם , הכל משחק בסופו של דבר , שאני בו הופכת למנצחת .