בלי הגדרות

"התנשקנו , לקחנו אומץ , בכל זאת זה פשוט לא מה שציפיתי. מולי ישבת עוד מופתע מעצמך, היית הדוס מבינינו עם פאות קצרות ומתולתלות, זקן שגידלת קצת , הציציות הגדולות שבחוף והכיפה הסרוגה הגדולה , לא האמנת לעצמך, היית מופתע ונבוך אני זה שהתנתקתי ואתה זה שדווקא רצה להמשיך ידיים שלך עדיין היו כרוכות סביבי , הפני קרובות אדומות מרוב מבוכה , ליטפת את פנים שלי עם ידייך שיחת עם השיער שלי בין אצבעותייך העברת את ידייך הלוך ושוב בעדינות על פניי , חזי ומותניי , הייתי כולי נרגש הלב פעם בחוזקה ורק הציציות שלנו נפגשו זאת עם זאת בשקט כי עבורי לא היה שקט למרות הדממה ששררה הלב פעם ממש בחוזקה ולא ניתן היה להסתיר את זה , שמעו אותו היטב .התקרבת שוב לנשק והיית מופתע, ראית שלא הגבתי לפתע שמת לב שכל הזמן הזה הידיים שלי קפאו סביב מותניך בכלל לא יכולתי להמשיך כמוך, עצרתי דמעות החלו לרדת ולפתע פשוט התחבקנו . אתה בסדר , עשיתי משהו לא נכון , ניסית להבין מבולבל, ורק אמרתי לא זה פשוט לא מה שציפיתי , טוב זה גם לא מה שאני ציפיתי , היית נבוך קצת כלומר מעולם לא נמשכתי לגבר התוודת,אני לא יודע מה שהיה עכשיו זאת הייתה משיכה אני מרגיש פשוט תשוקה. השתתקנו וכמו תמיד לאחר השתיקות אני מתחיל לדבר. הקשבת ולפתע פשוט אמרת אוקי זה בסדר הזמן יעשה שלו ממה אתה מודאג , הבטתי מופתע הרי אתה זה שכל כך החלטי מבין שנינו , הבטת בי וצחקת ומי כמוני אי פעם חשב שאני כל כך אהנה להתנשק עם גבר , מי דיבר בכלל על להתנשק למען העולם אני אשכרה נהנתי מלחוש את הגוף שלך , איזה חזה ממתי התחלת ככה להתאמן ולפתח שרירים ניסית לזרוק איזה בדיחה לאוויר, למרות שהיית כולך אדום , לא צחקת דיברת בכנות, פשוט אל תגדיר הוא אמרת ונהיית רציני אני לא חושב שאי פעם הגדרתי את עצמי, פשוט אל תגדיר. ומאז אני לא מגדיר". מספיק למכתב היום, חשבתי לעצמי סגרתי את דף הטיוטה למכתב והנחתי אותו בצד . היציאה מהארון קרתה הרבה לפני האירוע הזה בכיתה י , חוזר בערב שבת הביתה מהסניף של בני עקיבא , מאוחר בלילה והפעם אמא בחרה להישאר ערה , היא התעניינה קצת איך היה לפגוש את החברים ושאלה על מה שוחחנו, די אמא נורמטיבית, וכיאה לאמא דתייה העירה על השעה ונזפה בי שבטח שוב אקום מאוחר לתפילה מחר, ורגע לפני שהלכנו לישון סיפרתי בכנות בלי יותר מדי הקדמות מהר וברחתי לחדר, אמא אני לא יודע מה אני אבל מה שבוודאות אני פשוט לא סטרייט. מאז ההורים קצת נתעצבו ולדבר על הדבר נאסר בבית לחלוטין, כמה ננזפתי עד שהפסקתי לנסות, הדיבור גם היה מאוד מובנה וברור מהרגע שגם סיימתי את התיכון , דיבורים על כלה ואיך הבן היחיד שלה מתוך תשעת ילדיה בקרוב בשנים הקרובות יביא לה כלה ולא חתן, סוף סוף כלה כמה היא נרגשת. והאמת היא שככל שחולף הזמן הבנתי שאני לא סגור לחלוטין מה עומד להתרחש בחיים שלי, אותו הערב בו התנשקתי איששתי את התחושה הפנימית שלי ואף שלאימי זה בוודאי היה הנס מבורא עולם לי עצמי זה היה החשש מחוסר וודאות מוחלטת. גברים משכו אותו, עצם המחשבה המינית איתם הסבה לי עונד לפעמים אבל אט אט , אני חש שככל שאני אכיר את אדם עמוק יותר כך הוא יהיה לי לחבר טוב ולא לבן זוג שאחר הנשיקה כל ההתרגשות שחשתי לפני כן תעלם ולפתע אתרחק, הוא היה חבר טוב שהסכים לחטוא עבורי עבורי אחד הקרובים ביותר אליי שגם נאלצתי להתוודות לפניו שאפילו אהבתי אותו בעבר ולהתנשק איתו זה מעין הגשמת חלום, ולפעמים מהפגש יתו אני חש פרפרים בבטן, ועכשיו בפעם הראשונה זה תרחש חששתי רציתי שזה ימשיך וכל החשש יעלם אבל לא זה לא קרה , להפתעתי הוא רצה להמשיך ואני לאחר מספר רגעים של ניצוצות התרגשות לפתע ידיי קפאו , האינטימיות נשברה , ורציתי רק לחוש אותו קרוב קרו,ב כחבר טוב, אולי אף אחד ממני אבל לא זה כבר לא התחושה שרציתי לחוש זה לא בן זוג זה פשוט חבר טוב , והלב צנח , שוב חוסר וודאות שוב לא סגור על מה אני רוצה את מה אני אוהב, בתוך כל הפחד העצב ואת העובדה שאני פשוט שונא להיות זה שמנוחם ועוטפים אותו בחיבוק, הוא התבונן בי ואמר אתה יודע שבוע שעבר חבר מהישיבה שלי יצא מהארון, אני מודה שלמרות שיש לי חבר כל כך קרוב להט\"ב כמוך, וחייך חיוך גדול בחיים לא התעמקתי בזה יותר מדי, אני רק הבנתי שהוא לא מהנורמה , הוא לא הומו או ביסקסואל או משהו בסגנון הוא חש את המשיכה מינית בדרך שונה מאיתנו מי שחשים אהבה ביחס ובתנאי למגדר, ככה לפחות הוא הגדיר את זה ,ו פתע הוא העלה צחקוק מבדיחת הקרש העלובה שלו אז העפתי לו בוקס בבטן ובוא רק החזיר בחזרה , אבל לפני שפשוט המשכנו להקניט אחד את השני, הוא עצר ביד מורמת ואמר רגע ברצינות , בכל זאת נדמה שאתה פשוט כמוהו לא שייך לספקטרום הרגיל שמדברים עליו. לרגע נתרחקנו, וזה היה קצת הקלה לא חשבתי שאדם שאהבתי כל כך הרבה זמן אשמח להיות רחוק ממנו אם ניתן , אף פעם לא היינו קרובים ככה אינטימית ועוד לכל כך הרבה זמן , כמה זמן לא בדקתי לי זה היה רגעי בלבול ותסכול כאילו זה היווה נצח. הרמתי את הראש ואמרתי תודה . תודה על היום, וסליחה וסליחה על מה שגמרתי לך לחוות היום, הוא התיישב בפינה על המיטה בחדרו ,והוא אכן היה קצת בהלם. כל אחד מאיתנו בשקט לאיזה שעה , תפס פינה בחדר ובהה בה , נערים בני 19 בוגרים כל אחד בישיבת הסדר אחרת שרק רצו להתראות בחופש קצת לבלות זמן ולגשר על פערים, כמו ילדים קטנים קבעו לישון אחד אצל השני לעשות מסיבת פיג\'מות, ותמיד מפתיע לגלות עד לאן היחסים ביננו יכולים להתפתח. החלטתי להפר את השקט. גיא אני חושב שנוותר היום על המסיבת ועל החטיפים, אתה רוצה לספר לי איך אתה מרגיש . מה אני ילד שנפגע בפעולת בני עקיבא צחק, לא , השבתי בחיוך אני גם לא המדריך אבל אתה בוודאות חבר טוב וקרוב הגיע הזמן שאקשיב לך, באתי חיבקתי אותו מאחור ולחשתי לו באוזן אתה יודע כמה אני אוהב ומעריך אותך במיוחד אחרי היום, אני יודע שאתה פשוט בהלם, ואני לא רוצה שתחוש לא בנוח או מוגן מולי הרי חשפנו היום סודות, אבל זה מה שחברים עושים לא, הוא תהה חופשים את ליבם אחד לשני. באותו לילה ישנו כפיות ואני חיבקתי אותו קרוב אליי , הוא דיבר ואני הקשבתי ייעצתי ועניתי, לפתע השיחרור מולו היה מדהים, תחושת חנק שהחלה להקל מעלי אחרי שנים, שיקרתי לו שאמרתי לו בעבר שאהבתי אותו, אני אהבתי אותו גם באותו הערב ולא יודע מה התפוגג מה נעלם , אבל היום אהבתי אותו שונה . שנייה לפני שהרגשנו שהעיניים עומדות להיעצם, הוא ניתן ממני והתבונן בי , לך יש בעיה של זיכרון ,פשוט תפסיק להיות חרד אל תגדיר . נרדם ואני יחד איתו , זה היה קו תפר דק שהבנתי שאני נע עליו אולי שונה משאר בני האדם , בעוד כולם נמצאים באמצע של הרצף אני מצליח לנוע על כולו על כל הגבולות הדקים שבן אהבה לקרבת נפש עמוקה ממש, אבל למרות התובנה נרדמתי עם המערבולת פעם ידעתי שאני נמשך לגברים ושיש לי עניין לא סגור עם נשים שלעיתים כן ולעיתים לא ואני אף לא יודע לשים את האצבע מדוע ואיך, אבל אחרי הנשיקה הזאת ועם חלוף הזמן הבנתי שהגדרות זה הדבר האחרון שאני צריך לאט לאט גם גברים וגם נשים השתוו התחושות נהיו מעומעמות לכולם ולאטל אט הם נפרדו כבר להיות מול אנשים. אבל זה לא כל הסיפור והחיים הרבה יותר מורכבים רק ממניות אבל זה כאן הסיפור שלי מתחיל שהייתי נער תמים שעוד האמין שהמיניות המבולבלת שלו בתוך עולם אמוני אחד גדול תהיה לצרה הגדולה של חייו .