את לא חברה

את לא חברה
היום הבנתי שאת לא חברה .
היום הבנתי שבגדת בי , באמון שלי בך , ביכולת לספר לך סודות , לשתף אותך באהבות שלי .
את סך הכול עוד ילדה שבמקרה הפכה להיות חברה שלי ולא באמת מכירה אותי ואת היכולות שלי .
התאכזבתי ממך , נפגעתי ממך , ומה שהכי גרוע שכרגע הלב שלי שבור וזה בגללך .
את , שידעת שאני רוצה אותו , ידעת כמה הוא חשוב לי , ידעת את גודל אהבה שלי אליו ומה שהייתי מוכנה לעשות עבורו , ניצלת את העיוורון הזה ולקחת ממני את הלב שלי , את האדם שגרם לי לחייך בבוקר , את הסיבה שבשבילה באתי לבית הספר כול יום .
את התקרבת אליו בכוונה יותר ויותר , גרמת לו להרגיש אליך דברים , לגעת בך , לאהוב אותך וכול זה עשית ללא בושה מול העיניים שלי שכול פעם התמלאו בדמעות חונקות ובמבוכה כשעשית את זה .
למרות שביקשתי ממך להתרחק ואמרת שתעשי את זה , המשכת להתקרב אליו , להימרח עליו ,
נתת לו להימרח עליך ושוב כול זה מול העיניים שלא יכולות לשאת עוד את הכאב , את שברון הלב שהותיר אותי בוכה בין השברים .
את , שקראת לעצמך חברה, שהעמדת פנים שאכפת לך , שאת באמת מוכנה להתרחק בשבילי , עשית הצגה , העמדת פנים .
ועכשיו שאתם ביחד ( ומסתבר שכבר כמעט שנה )
כול מה שנותר לי הוא להסתכל עליו . לראות את המבט המאוהב שהוא מסתכל עלייך ולחלום שהמבט הזה פעם היה שלי , שהוא יתאהב בחיוך שלי בדיוק כמו שאני התאהבתי בשלו .
למה דווקא אותו ? , למה !?! יש כולכך הרבה אחרים דווקא על שלי התלבשת !?!?.
אני עדיין לא מאמינה שחברה שלי עשתה לי דבר כזה .
את יודעת … אני מסתכלת עליכם וכול פעם מחדש נשבר לי הלב , כי אני יודעת שזה היה צריך להיות שלי , כול המגע , הנשיקות , החיבוקים .
את גנבת אותו ממני , את לקחת את האוצר הכי שמור שלי , את היחיד שבאמת היה אכפת לי ממנו .
אומרים השמש תמיד זורחת בסוף.
הוא היה השמש שלי , האור שלי , הייתי מסתכלת עליו ומקבלת כוח .
ועכשיו … עכשיו השמש הזאת כבר לא זורחת בשבילי , אני לבד , בחושך , מסתכלת עליכם ונחנקת כול פעם מחדש , מרגישה את אותן שריטות שלאט לאט קורעות לי את העיניים .
קחי ממני הכול , רק לא אותו !
אני פשוט כול פעם מחדש יושבת ובוכה כשאני לבד .
וליידכם אני משחקת אותה שלא אכפת לי , שהתגברתי עליו , שאני רוצה משהו אחר רק כדי להראות כמה אני חזקה וכמה שאני לא ״שמה״ עליו יותר .
שום דבר לא יכול לאחות את הלב השבור שלי שמת ברגע שראיתי אתכם מתנשקים , ברגע שגיליתי את זה בצורה הכי כואבת , צורבת ושורטת שאפשר .
את כול מה שלא ציפיתי מחברה .
גיליתי שאת נצלנית , שחקנית , והכי גרוע פחדנית.
פחדת להגיד לי שאת מרגישה אליו משהו כדי שלא אפריד ביניכם ובגלל זה גם שמרת את זה בסוד , למרות שכול הזמן ידעתי שקורה משהו , אבל הטלתי ספק בחשדות שלי כי סמכתי עלייך.
אמרתי לעצמי שחברה שלי בחיים לא תעשה לי דבר כזה .
אבל טעיתי …. כמה שטעיתי.
הייתי צריכה להקשיב לתחושת בטן שכאבה לי כול פעם מחדש שראיתי אתכם ביחד מתחבקים ונרגעים אחד על השני .
וכרגע… אני עם לב שבור , עיניים דומעות וחברה שמכנה את עצמה חברה , אבל היא ללא כול ספק …. לא..