אין ברירה אלא לשחרר פה

בעולם הבדידות שלי ושלך אין מנוח
כל כך צעירים ואין לנו מנוח
יכול להיות שחטאתי בחיים הקודמים ועכשיו אני משלמת על זה?
לראות מישהו שאהבת צוחק ומפלרטט עם מישהי אחרת זה קצת כואב.. אבל למרות הכל הייתי שמחה בשבילו שהוא יוצא דווקא איתה, היא נראית בחורה מגניבה.
עוד דבר כואב זה היה לראות את החדר שלו מתפרסם בפייסבוק לחיפוש שותף שיכנס במקומו. עברתי בעקביות על התמונות של הסלון עם הספות הבהירות, המטבח האדום ואז ראיתי את החדר שלו ואת המיטה שבה בילינו לילה.
אני פתאום מבינה שהוא עובר עיר ויש סיכויים גדולים שיותר אף פעם לא נתראה ואני אף פעם לא אגיד לו את כל מה שישב לי על הלב.
אני מלאת געגועים לכל השנה הזאת. כל כך נהנתי.. אני אהבתי לאהוב.
לא נפרדנו בצורה יפה, וצעקת עלי והצעקות שלך עדיין חורשות לי באוזן. איך באותו לילה היה לי ממש קר.. היה לי כל כך קר ואתה צעקת עלי שם בסלון ואני הייתי חסרת מילים והיה לי מפחיד. כשהתארגנו באמצע הלילה שתסיע אותי בחזרה, אני זוכרת איך גיששתי בחושש לחפש את המבט שלך ושתחבק אותי ותגיד שהכל בסדר.
אני נפגעתי. נפגעתי כבר לא מעט.. והלוואי שהייתי יכולה להעניק את היכולת להתאהב ולהרגיש למישהי אחרת. הלוואי שהייתי יכולה לוותר על החשק הזה למין הגברי. פעם האשמתי את עצמי, גם עכשיו אני מאשימה את עצמי. שום גבר לא נשאר לצידי. כולם הלכו. מאז נשארתי כאובה עם מצב רוח מוזר.
עכשיו נשארתי רק אני עם עצמי וכל מטלות החיים
הדיכאון בא והולך
אתמול חייכתי הרבה
היום אני חסרת כוחות וכאובה על העבר
אני רוצה לסלוח לך, לכם