רציתי.
רציתי
רציתי לומר לך שניסיתי להתקדם הלאה, שניסיתי לשכוח, שניסיתי לצאת עם מישהו אחר. שנסיתי, ולא הלך לי.
רציתי לומר לך שאולי לא אמרתי את זה מספיק כשהיינו בקשר אבל אני אוהבת אותך. ומתגעגעת אליך בלי סוף. ולא משנה מה כולם מסביבי יגידו ולא משנה כמה כולם אומרים שאתה לא מתאים לי ושאתה ילד חרא
רציתי לומר שנכון, אולי אני קנאית מטורפת, ודאגנית, ועצבנית. אבל הקנאית, והעצבנית, והדאגנית הזו, זו אני ואני אוהבת אותך. ומגעגעת אליך בלי סוף. ואני יודעת שעשיתי טעויות, אני יודעת. אבל אני מתחרטת ואוהבת אותך.
רצית לקום ולומר לך שלמרות שאנחנו עכשיו בארומה ואתה יושב בחוץ ומשחק אותה לא אכפתי, אני יודעת שאת מת לבוא ולומר לי שאתה אוהב אותי גם. אתה מת לומר לי את זה, והאגו שלך מת שלא תגיד לי את זה.
רציתי לבוא ולחבק אותך.
רציתי להיפגש איתך אפילו במקרה ואז לדבר איתך. אבל כשנפגשנו איבדתי אומץ.
רציתי לומר שאתה חשוב לי יותר מהכל. רציתי לשמוע אותך אומר "אני אוהב אותך" שוב. רציתי להאמין שזה לא נגמר. רציתי לחשוב שסלחת. רציתי לתת את כולי. רציתי…
רציתי שתנשק אותי שוב פעם אחת אחרונה לפני שאתה הולך. רציתי שהחופש הזה יהיה שונה. רציתי שהחופש הזה יעבור כשאתה לידי. רציתי שתשלח אסאמאס מהמספר החדש. רציתי לאהוב אותך.
רציתי.
רציתי כל כך…
רציתי כל כך אבל….
רציתי כל כל אבל איבדתי את האומץ.
תגובות (2)
אין מילים בפי לתאר לך עד כמה התרגשתי כשקראתי את זה , אני אומרת את זה כי אני לא יודעת מה זה , מכתב אולי ? מכתב למאהב לשעבר שאף פעם לא יקרא את המכתב.
יש פה המון רגשות ואני לא יודעת עם את כתבת את זה על עצמך אבל גם אם לא הרגשתי שזה היה אמיתי כי זה אמיתי, ואני מצאתי אות עצמי פה במכתב , שהיו לי מלא הזדמנויות לבוא ולדבר אבל לא הצלחתי כי הפחדים תקפו אותי.
אני לא יודעת אם כבר אמרו לך את זה אבל תודה
תודה שאת כתבת אתזה כי בעזרתך הבנתי כמה פטטית הייתי רק חבל שהזמן אזל ומה שהיה היה
זה כצוב עליי. כן.
הרגשות שהרגשת הן כבר, תחושה של פספוס גדול.
כי זה מה שהרעשתי כשכתבתי את זה.
כיף לשמוע שלא רק אני המטומטמת היחידה.