לבעל שבגד בי..מכתב בשבילך!

כמה פעמים ניסיתי לדבר איתך, ולא נתת לי להוציא מילה! אז החלטתי לכתוב לך את המכתב הזה כדי שתוכל לפחות לשמוע את מה שיש לי על הלב בלי לנסות להתחמק או להמציא לי שקר חדש..

מאז שהכרתי אותך לא עזבנו אחד את השני לשניה, עוד בהתחלה אני זוכרת שלא הכל התחיל מושלם, אבל תמיד הייתי שם לצידך, אולי בשקט אולי בגלוי, אבל תמיד ליבי היה איתך, 7 שנים זאת לא תקופה קצרה, זאת תקופה מלאה בחוויות, טובות וגם פחות טובות, את כל ההתנסויות החדשות והתמימות שיכלנו להתנסות מגיל 15-התנסינו יחד, הנשיקה, הפרפרים בבטן, המגע של הגוף, לעשות מה שאסור, לצאת ביחד ולבלות, לטעות ולסלוח, לזכור ולשכוח, ריבים והשלמות, פרידות וחזרות, לימודים, צבא, חיי האזרחות, ההתבגרות המשותפת, האירוסין, החתונה, והבגידה…

כל הזמן אני חושבת לעצמי איך בן אדם שאוהב יכול ללכת בלי לחשוב פעמיים ולבגוד, בלי לחשוב על מה שהוא הולך לאבד בגלל רגע אחד של חולשה [ככה אתה קורה לזה], אני אומרת לעצמי שאני לא מסוגלת לעשות את הדבר הזה למי שאני אוהבת כי אני יודעת מקרוב כמה שזה כואב!!! ההרגשה שמי שחשבתי שהוא כל עולמי, אוויר לנשימתי, קרוב אליי כמו אח שאף פעם לא היה לי, הבן אדם שאני הכי אוהבת מסוגל לעשות את זה?!

איך היית מסוגל אחרי שנתיים שהיינו יחד לשכב עם מישהי במיטה שלי כשישנתי?! איך?!- אבל עם השנים אני הולכת אחורה ואומרת:" נו טוב, היינו בני 17 אני הייתי ראשונה שלו והוא שלי, כנראה שהיה לו את הצורך הזה, זה בלתי נסלח אבל הבלגתי, ניסתי להבין….
ובפעם השניה? כשנסעתי לבסיס ונפרדת ממני בטלפון? בלי שום התראה מוקדמת? לא ידעתי מה לעשות עם עצמי!!!! ואני חושבת שזאת הפעם היחידה שכל כך נפגעתי ממך, שכשבכית לי וירדת על 2 ואמרת בבקשה אל תלכי לי אני מצטער, בכית כאילו מישהו מת, התחננת שאני יחזור, עשית שמיניות באוויר, ורדים על המיטה "אוהב אותך לנצח" , השיר של אייל גולן "אני מצטער", באמת נפרדת ממני ואחרי זה חזרת! ולמרות שהיה לי ממש כואב לראות אותך ככה ולחזור אלייך באמת שהאמנתי שאתה מתכוון לכל מילה! אתה נלחמת עלייי!!! באמת גרמת לי להבין שאתה מצטער, שזה לא יקרה יותר, שאני זה כל עולמך ואתה זה כל עולמי, שנועדנו משמיים להיות ביחד! אני האמנתי לך! סמכתי עלייך שאתה לא תגרום לי לעבור את הגיהנום הזה שוב!!!!!!!
ובאמת 3 שנים זה החזיק מעמד, התייחסת אליי כמו נסיכה, כמו האוויר לנשימתך, לא רצית לעזוב אותי לשניה, לא הייתה אהבה יותר גדולה מזה! אמרו שזוגות שעוברים בגידה וחוזרים שוב, זה יכול לעשות או פלאים למערכת יחסים או למוטט אותה לגמרי! אצלינו האהבה רק פרחה מאז!

אני זוכרת כשהיית בכלא הצבאי, כמה שהתגעגעתי, כמה לילות ישנתי מחובקת עם הכרית כי היית חסר לי, כמה דמעות של געגועים בכיתי, כמה רציתי לחבק אותך בלילות, שתאכל את האוכל שלי ולא מה שנותנים לך שם, שתישן במיטה חמה מתחת לשמיכה שלי ולא עם הסקאביאס הדוחה הזה! הייתי מחכה בקוצר רוח לביקורים אצלך, תמיד רציתי שיהיה לך טוב, קניתי מלא שוקולדים שאתה הכי אוהב, והברחתי לך לשם סיגריות כי ידעתי שחסר, כמעט פיטרו אותי מהעבודה בגלל הימי חופש שהייתי לוקחת כדי לנסוע אלייך! לא יכלתי להוריד ממך את העיניים בכל ביקור כי כל כך התגעגעתי!!!!
אחרי שהשתחררת מהצבא לא הייתה מאושרת ממני שבסוף הצלחת לעשות את מה שרצית! עכשיו אתה אדם חופשי! וכשמצאת עבודה קבועה חיית כמו מלך, לא היה חסר לך כלום! פעם ראשונה בחיים שבאמת היה לך הכל! והיה לי כל כך כייף לראות את זה!

ואז בחודש אוגוסט משהו השתנה…… הרגשתי שאתה כבר לא אותו בן אדם, מתפרץ בעצבים, חוזר מאוחר בלילות, לוקח לי את האוטו ונפגש איתה! כמה גבולות פרצת בחודש הזה?!
הרגשתי שמשהו לא בסדר, וניסיתי להדחיק, אמרתי לעצמי , אולי הוא קצת לחוץ מהחתונה, תשחררי אותו קצת, וזאת הייתה הטעות! עכשיו במבט לאחור אני רואה את התמונות מהחתונה, ואני מסתכלת על הפנים של אמא שלך בחופה [שידעה אז כבר את הכל] לא מחייכת אפילו, לא מבינה מה היא עושה שם, ואתה, עומד בחופה ונושך שפתיים, מסתכל על כל האנשים האלה שבוהים בך ומנסה להסתיר את מה שעובר לך בראש! ואז אני מעבירה את העיניים אל הפנים שלי…כזאת יפה, תמימה, לבושה בלבן, ביום שאמור להיות הכי מאושר בחייה, מחייכת, לא יודעת משום דבר שקרה חודש לפני… נהנית מהיום הזה, שכל כך חיכיתי לו, אני זוכרת שלפני שהאירוע נגמר הדיג'יי שם שיר סלואו אחרון, רקדנו מסתכלים אחד לשני בעיניים וראיתי שאתה עוד שניה בוכה! ראיתי משהו בעיניים שלך, לא יודעת למה אבל אמרתי לך:" הכל יהיה בסדר, אנחנו נעבור את זה ביחד! לא משנה מה קורה אנחנו חזקים!" ואתה שתקת ורק חיבקת אותי, כדי שאני לא יראה את המבט המצטער שהיה לך באותו הרגע…

כשאני מסתכלת שוב על התמונות אני פשוט מרגישה שעבדו עליי! שכולם עשו הצגה על חשבוני! שלא ידעתי שום דבר! איך אף אחד לא דיבר?! איך אף אחד לא הזהיר?! איך אף אחד ובמיוחד לא אתה לא עצרו אותך! למה כולם גרמו לי להגיע למצב שאני מתחתנת באמונה שלמה עם מישהו שסמכתי עליו 7 שנים!!! והוא לא עומד איתי בחופה בלב שלם?! שאני הלכתי יום לפני החתונה למקווה כדי להיות נקיה וטהורה ומוכנה להתחיל דף חדש ולבן בחיים האלה, בזמן שאתה הלכת ובגדת בי! הלכת והתלכלכת! וכשאני עמדתי בחופה עם לב מלא אהבה בשבילך, נקי ושלם, אתה עמדת עם לב שכבר מזמן תפסתי בו רק חדר קטן ואולי אפילו גם זה לא…אני אפילו לא יודעת אם דמיינת שזאת לא אני שעומדת שם, אם את הטבעת אתה שם לא לי…אני כבר לא מכירה אותך, כבר 5 חודשים שאני לא יודעת מי האיש שהתחתנתי איתו, מי האיש שישן איתי במיטה,מה המחשבות שעוברות לו בראש, מה הוא מרגיש ולמה הוא עושה את מה שהוא עושה…. ובירח דבש, להרגיש שהגוף שלך איתי פה במיטה ובראש שלך רק היא! כל כך קרוב אבל כל כך רחוק באותו רגע!

מרגישה פגועה, מנוצלת, שנואה….. התחלת להתייחס אליו כאילו אני אוויר, כאילו אני כלום בשבילך! כאילו אני זאת האחת שמפריעה לך לרוץ למאהבת שלך! כמה פעמים התנהגת כאילו אתה בקריז, כאילו חסר לך עכשיו מנת "[השם של הבחורה]"! שעשית הכל ושיקרת העיקר לבלות איתה עוד יום, עוד כמה שעות ושיקרת לי בלב שלם!! זה אני יכולה להגיד שעשית בלב שלם!
וכבר אחרי שגיליתי הכל, ואחרי שאני יודעת הכל עדיין הייתה בי תקווה שאהובי, האהוב שלי, שהכרתי לפני 7 שנים יחזור לעצמו, יחזור להיות לצידי, יתגעגע לישון איתי, ירצה לצאת איתי, יאהב אותי ורק אותי, אבל זה לא קרה… אתה פשוט אמרת על הזין שלי מה יהיה ונפגשת עם שתינו במקביל! השארת אותי על אש קטנה למקרה שתצטער, אבל אתה כבר חודשיים לא מצטער! אתה כבר עושה את זה גלוי! מתכתב איתה כשאני ישנה לידך, בשירותים, כבר לא מסתיר שאתה ישן אצלה!

כבר 3 שבועות ימי שישי אני לבד, לא משנה עם מי אני יוצאת אני מרגישה לבד! אנשים כבר הפסיקו לשאול איפה בעלך.. כבר התרגלו לזה שאני יוצאת לבד…אבל אני? אני בלילות לא מפסיקה לבכות, ולחכות שתחזור, לחכות למילה טובה שתבוא מהלב, לחיבוק, לאהבה שכל כך חסרה לי… מחכה ומחכה בזמן ששוב אתה נפגש איתה, מאכיל אותי שקרים וישן במיטה שלה,מנשק אותה, שוכב איתה, אומר לה מילים יפות..ובינתיים אני פה, מכבסת את הכביסה שלך, מסדרת את המיטה שתבוא לישון בה, אוכלת את עצמי איך זה קרה?! איך? איך מישהו שכל כך אהבתי כל השנים האלה וכמו שהיא טוענת "עטפתי אותו בצמר גפן" מסוגל לירוק לי ככה בפרצוף?! לבוא הבייתה אחרי שהיית איתה ולהסתכל לי בעיניים?! איך אתה מסוגל עדיין להשפיל אותי ולקלל אותי אחרי מה שעשית?! אני יודעת שאין לך איפה לישון ועדיין אחרי כל הפעמים שדרכת עליי אני עדיין אמרתי שאני לא מסוגלת לתת לך לישון בחוץ! עדיין נתתי לך את המיטה החמה עדיין חיכיתי שיום אחד תתעורר ותגיד לעצמך:" מה אני עושה?!" אבל היום הזה לא הגיע..וכנראה שגם לא יגיע…כי כרגע יש לך רגשות כלפיה, ואני בטוחה בזה שכבר אמרת לה "אני אוהב אותך"! ואני ראיתי שגם היא כבר אוהבת אותך……

ואחרי כל המעשים האלה שעשיתי, והייתי שם בשבילך, היה רק דבר אחד שזכרת לי תמיד-את שמנה! ואת לא מושכת אותי, אני לא נמשך אלייך מינית, אני מתבייש ללכת איתך ברחוב, ההורים שלי מההתחלה לא אהבו אותך כי את שמנה, את לא מתלבשת יפה-כי את שמנה, את מגעילה אותי-כי את שמנה!!!!! אבל…..את בן אדם טוב, יש לך לב זהב, ואני מאוד מעריך את מה שעשית בשבילי, ואני לא רוצה לפגוע בך יותר…אבל זה מה שאתה עושה!
זה שאני שמנה זה לא אומר שאני לא בן אדם, לא אומר שאין לי רגשות, לא אומר שלא כואב ונצבט לי הלב כשאתה מקלל אותי, כשאתה מזלזל בי, זה שאתה בא ותופס לי את הבטן או היד שלי בחוזקה וחושב שאם זה שומן זה לא כואב- אז זה כואב! ומאוד!!!
כי זה שאני שמנה לא אומר שהגוף שלי לא מרגיש כמו כל גוף אחר! ושהלב שלי עשוי גם הוא משומן-לא! הלב הזה הרגיש וכאב תמיד איתך! והלב הזה שבור וכואב עכשיו גם בלעדייך! הלב הזה הוא אמיתי! כואב לי כמו שכואב לכולם! אני בן אדם כמו כולם….
ואחרי כל זה אתה בא ואומר לי :"הגעתי למסקנה, אני נמשך מינית בצורה מטורפת לאישה רזה, אני צריך אישה רזה, אחרי זה אני יראה מי היא כבן אדם.." ואתה אחרי המשפט הזה קורא לעצמך לא שטחי?!
אתה טוען שלא נתתי לך להרגיש כמו גבר…איך זה קרה בדיוק? בשנה שהיית עריק ולא עבדת אני שילמתי עלייך מרצון ולא כי ביקשת, אז מה הייתי צריכה לעשות, להיות הבן אדם הכי לא רגיש בעולם ולהגיד לך אין כסף-אל תצא? אל תהנה?! אמרתי לך, לך לעבוד אבל לא הקשבת לי…אתה זה שגרמת לעצמך להרגיש נחות! לא אני!
אתה תמיד אבל תמיד חיפשת אשמים בכל מה שקורה לך,ואפילו חיפשת תשובה לשאלה:"למה אני לא מפסיק לבגוד בך..?" ובמקום להגיע למסקנה שמשהו אצלך כנראה לא בסדר שאתה מרשה לעצמך לעשות מעשה נבזי כזה, הגעת למסקנה :" בגלל שאת שמנה ואני לא נמשך אלייך מינית אני כל הזמן רוצה לבגוד…."

רק עכשיו אני מבינה שאתה עוד לא התבגרת, אם הבחורה שלצידך כרגע תגרום לך את האושר הזה,[ בינתיים היא עומדת בכל הקריטריונים, היא רזה והיא מושכת], אז אין לי מה להוסיף יותר, אין לי על מה להלחם יותר, הלב שלך כבר לא זוכר אותי, הגוף שלך כבר לא יודע מי אני, הראש שלך רואה רק אותה, ואני לא רואה שמשהו ישתנה בקרוב…

"מי שאיבד את אהבתו יודע מה זה להיות מוקף באנשים ולהרגיש שאתה לבד.
מי שאיבד את אהבתו יודע מה זה לא להיות מוקף באנשים, ולהרגיש פחד מבדידות.
מי שאיבד את אהבתו יודע מה זה לראות את השעון מצביע על השעה בה הייתם מבלים ולחשוב מה הוא עושה, עכשיו ועם מי הוא נמצא. מי שאיבד את אהבתו יודע כמה מפחידות הן המחשבות הללו.
מה זה לקום בבוקר ולבקש שיחזור להיות לילה, כדי שתוכל לחזור לחלום. גרוע ככל שיהיה. רק כדי לא להתמודד עם המציאות שאתם לא ביחד.
מי שאיבד את אהבתו יודע איך זה לצחוק מבדיחה מצחיקה ולחייך עם החברים, ובאותו הזמן לבכות בכי מר מבפנים.
מי שלא איבד את אהבתו, לא יודע איך זה להכין כוס קפה, להחזיק אותה בשתי ידיים ולבהות בה דקות ארוכות מבלי לזוז. עד שתתקרר.
מי שלא איבד את אהבתו אינו מבין מדוע הבן אדם שמולו מתנתק באמצע שיחה לפתע מקשיב אך עונה תשובות סתמיות. כדי להסתיר שהוא לא מקשיב בגלל הכאב.
מי שלא איבד את אהבתו לא יודע איך זה לראות מולך את האוכל האהוב עליך, ולקחת כוס מים במקום.
מי שאיבד את אהבתו, יודע איך זה לרצות לזעוק בכאב, ולא לדעת לאיזה כיוון.
מי שאיבד את אהבתו, יודע איך כל זיכרון קטן יכול להפוך למכה בלב, אשר תתפשט בכל הגוף בשניות ותעטוף אותך עד שתאבד את היכולת לתפקד לכמה רגעים. רגעים שנראים נצח.

אומרים שאם אוהבים משהו, צריך לדעת לשחרר את זה. אם זה חוזר אליך, זה שלך לנצח. אם לא, כנראה שזה לא היה שלך מלכתחילה…"

זה מה שאני מרגישה, שאת אהבת ליבי כבר איבדתי לאחרת, שמה שבנינו כל כך הרבה שנים הצליחה להרוס בזכותך כמובן תוך חודש…. [מורידה בפניכם את הכובע]
אני משחררת אותך בעלי עם כל הכאב שבלבי ותאמין לי שהכי כואב לי בעולםםםםםםם!! הכי כואב לי כי פה אני מאבדת לא רק בעל, אלא חבר ילדות, החבר הכי טוב, אח, ואיש סוד ועצה…
ואני לא מרגישה שנבגדתי רק ע"י בעלי, אני מרגישה שכל ה-5 האלה הפנו לי את הגב בחצי שנה האחרונה, ברגעים שאני הייתי זקוקה להם…

תמיד תהיה אצלי בלב, תמיד הזכרונות יישארו, את כל החוויות אזכור, כי בלי אהבה-לחיים האלה אין משמעות! מאחלת לך שתתבגר, תקבל קצת שכל, תסתכל על העולם בצורה חיובית, שתצליח בחיים שלך, בלימודים ובעבודה וכמובן באהבה. אי אפשר לדעת מה יביא יום, אבל אני מקווה שאתה לא תצטרך לעבור את מה שאני עברתי, מקווה שלא יבגדו בך לעולם! מקווה שתתחיל לראות אנשים בתור מי שהם ולא איך שהם נראים ולשים עליהם תוויות…

נ.ב-איפשהו הרגשתי שאתה לא תגיע להחלטה לעולם, שבכל פגישה ופגישה איתה אתה נכנס למערבולת הזאת יותר ויותר, ציפיתי ממנה לקצת בגרות, שהצעד אחורה היא תיקח ברגע שתבין…אבל אני גם מבינה למה היא לא הצליחה, אתה יודע תמיד מה להגיד איך ומתי, איפה לגעת ובאיזה עוצמה, ואני בטוחה שקנית אותה עם ההבטחות והמילים היפות שהיא לא יכלה לסרב להם.. כי אתה יודע יפה מאוד איך ובאיזו דרך להשיג את מבוקשך. מאחלת למאהבת המון הצלחה בתור האישה שתעמוד לצידך, כי לצערי ואני חייבת לומר מילה אחת לטובתי, יש לה נעליים די גדולות להכנס אליהם.