הזמן לא תמיד מרפא

מי אלה שאמרו שהזמן מרפא הכל ?
הזמן לא באמת מרפא הכל . יש דברים שאי אפשר לשכוח . זיכרונות ממך,חוויות ממך,רגשות ומה לא .
היית החבר הכי טוב שלי ,איש הסוד שלי ,האדם הכי אהוב עליי וחשוב לי בעולם, ידעת את זה .
אבל ביום אחד הכל פשוט התשנה .
נעלמת,השתנת, לא היית מי שאני מכירה ,בשנייה אחת הבן אדם שהכי אהבתי בעולם ושדאג להפוך כל יום שלי ליום מחויך יותר, גרם לזה שהיום שלי הפך לשחור .
מצאתי את עצמי מגיעה הביתה ובוכה. למה ? בגללך . היית הסיבה לזה שכל יום הייתי חוזרת הביתה ובוכה אבל שותקת ,סופגת הכל כי האמנתי שתחזור להיות מי שאני מכירה ,שזו רק תקופה רעה ושעוד מעט הכל יחזור לקדמותו אבל טעיתי .
זה ניהיה רק יותר גרוע. ניתקנו קשר חודש שלם לא דיברנו . חודש כל כך קשה שניסיתי באמת שניסיתי והתחלתי להאמין שלא נדבר יותר אבל אז ? היית חייב לחזור לי לחיים נכון? היית חייב לשלוח הודעה.
״ אני חייב אותך ,אני צריך אותך,תעזרי לי״
ואז האמנתי שבאמת השתנת בחזרה באמת שהאמנתי אבל ככל שהקשר חזר גיליתי ששום דבר לא חזר למה שהוא היה אלא רק ניהיה יותר גרוע . ואז? אז כבר התייאשתי מלנסות להחזיר את המצב לקדמותו ורק לנסות לעבור הלאה . מה הבעיה ? הבעיה זה אתה . שכל פעם עד שאני מנסה באמת להוציא אותך מהראש שלי אבל אתה מחפש את היחס שלי ,מתקשר ,שולח הודעות מחפש את קירבתי .
ואני ? רק דבר אחד שאלתי.
למה? למה אתה עושה לי את זה ? אתה נהנה לראות אותי בוכה ? עד לפני שלושה חודשים היית האדם שבזכותו היה לי חיוך מרוח על הפנים אחרי לילה שלם של בכי ,שיחות שנמשכו עד השעות הקטנות של הלילה ,ימים שלמים שבילינו ביחד ,נפגשים בלילות ,בשעות הקטנות של הלילה, רק בשביל לראות אחד את השני ולדבר . ולפעמים ? אפילו רק להיות ביחד ולשתוק כי ההרגשה הזאת של הביחד הייתה כל כך טובה ונעימה שאי אפשר להסביר בכלל .עד שהייתי מצליחה להוציא ממך חיבוק זה היה חיבוק מלא רגש שפשוט הייתי מתחילה לבכות לך על הכתף ולפרוק את כל מה שאני מרגישה וואו כמה שזאת הייתה הרגשה טובה .
אבל כל זה ? כל זה זה רק זכרונות שנשארו לי ממך .זכרונות מהאדם שהיית ,מהאדם שהיה הכי חשוב לי בחיים.
נכון היית תמיד קר לכולם אבל אני ? אני התרגלתי אלייך ככה , התרגלתי כל המינוסים ולכל הפלוסים שלך היית האדם היחידי שהייתי חשובה לו . ואם כמה שהיה לך קשה בסוף אמרת לי את זה ״שתמיד יהיה לך בראש שלא משנה מה את חשובה לי ״ .
היחידי שגרם לי להרגיש שווה משהו בחיים האלו שבזכותו על כל תמונה שרציתי להעלות חשבתי פעמיים מה תיהיה התגובה שלך כי אם היא תיהיה חשופה אתה תכעס עליי ואני מצד אחד יפגע אבל מצד שני ידע שאתה עשה את זה רק כי אני חשובה לך . אבל עכשיו ? עכשיו נשאר רק הזיכרון והניסיון להשלים עם זה שלא תשתנה חזרה , שאת העצות שהייתי מקבלת ממך אני לא אקבל יותר והכי גרוע מי שהכי אהבתי בעולם לא יחזור להיות האדם שהכרתי פעם .