לא מסוגלת , לקום וללכת.

שוב קמתי, הייתי לידו אבל עדיין.. כלכך פחדתי. ואם הוא לא הגבר הנכון? אם לא האחד? אבל הוא תמיד שם, נותן לי ביטחון! הוא יודע להיות שם כשצריך.. להחזיק אותי ולחבק אבל הוא כל הזמן בדיכאון וזה לגמרי מטריף.. ישלי את הצרות שלי.. ואני אולי אגואיסטית או דואגת רק לעצמי? אבל סה"כ.. מי אני? אני רק ילדה בת 15.. שעשתה יותר מדי טעויות.. על כל דבר שאני מצטערת.. ישר מקבלת מכות.. ואם לא מההורים אז זה ממנו.. והוא חוזר ואומר שזה לא היה בכוונה.. אני יושבת, חושבת, מתלבטת אפילו.. אבל בסוף? תמיד מאמינה.. מוותרת בלי לומר מילה שתשנה, רק כדי לא להרוס את כל מה שהוא בונה..
כל לילה הוא יוצא ולא אומר לי לאן פשוט הולך ומשאיר אותי כאן.. הוא עדיין לא חזר , ועוד ועוד זמן עבר.. חושב שאני לא יודעת ולא מתעוררת אבל הוא צריך להבין שוואלה.. אני לא עיוורת.. ואני יודעת שאני לא הכי יפה.. אולי אפילו מכוערת.. אבל זה אומר שהוא צריך ללכת למישהי אחרת? או שאני פשוט סתם מפגרת? ולפעמים אני שואלת למה אני איתו? אבל נזכרת שכלכך התאהבתי בו.. הוא היה כזה מושלם יותר מכל אדם הוא יפה שרירי ואולי לא כלכך חכם.. אבל הוא בן אדם חם.. ויודע לדאוג לי כשצריך.. ולפחות לרגע הוא כלכך מעריך.. אבל די נמאס לי. אני לא מוכנה יותר לסבול.. והוא מקשיב תוך כדי עם בקבוק אלכוהול.. אני מסבירה לו שאני רוצה הפסקה, לקחת זמן להירגע ולשכוח מכל מה שקרה.. כל מה שקרה כאן.. כל הריבים המכות זה פשוט לא ייאומן.. מה אני ממשיכה לספוג בלי בכלל לחשוב או לדאוג.. הוא אומר שהוא מבין ושהוא יתן לי זמן להתגבר.. אבל מתחת למילים.. הוא בטוח שיש מישהו אחר.. שאהבה שלנו היא סתם דבר שעובר ושהוא בחיים לא יצליח לוותר.. הוא לא באמת מסוגל להבין שאני רוצה את הזמן שלי.. להירגע לנשום קצת ולהיות סוף סוף עם עצמי.. בלי לחשוב על שום דבר אחר.. בלי לקבל את ההודעות האלה ממנו שמקשות עליי להתגבר.. לא עוברת דקה, וכבר מגיעה עוד הודעה, שלא נותנת לי להירגע :"מתגעגע.. מקווה שגם את ושאין מישהו אחר.. " "תגיד? אתה באמת טיפש? אתה גורם לי להתייאש.. "כל הודעה כזו גורמת לי להתרחק ותוך כמה דקות לחשוב ולהתרסק.. אני צריכה סוף סוף להבין לאן אני ממשיכה ופתאום הוא כלכך עדין.. פתאום הוא כלכך תמים.. אבל זו הצגה.. הצגה שבעוד רגע תתחלף במכה.. והמגע שלו.. המגע שלו כלכך רך.. ובכל הצגה אני שוב נופלת בפח.. אבל אפילו עם כל הסבל ועם כל האבל.. טוב לי איתו.. אם אני צריכה לבחור בין לסבול לבד לבין לסבול כשהוא שם אני אבחר באיתו, לא משנה כמה זה מטומטם. בלי לחשוב יותר מדי ולא אכפת לי כמה ביקורות יעבירו עליי אני יודעת דבר אחד.. משהו מיוחד.. בשבילי הוא האחד.. שלא משנה מה אני אוהבת וגם אם הוא בוגד או שיש לו מאהבת.. גם הוא אוהב אותי.. ורק בגלל זה.. אני עדיין מתמודדת.