המלאך שלקח את ליבי ושבר אותו.מכתב

היינה אתה עוזב שוב!
וגורם לי לחכות ,אתה משאיר לי דבר שאני לא יכולה להשוות לשום דבר אחר,אתה גורם לי לזרוח כמו השמש מתי שאתה לידי אך מתי שאתה עוזב אני מרגישה את ליבי צועק לך מתפוצץ לחתיכות.
יש כול כך הרבה סיבות למה אני צריכה לתת לך ללכת אבל אני לא יכולה ,כניראה שאני באמת אוהבת אותך.אף אחד לא מגיע לליגה שלך שום גבר לא יכול לגרום לי את מה שאתה גורם לי.אתה יכול להכעיס אותי ובשנייה אחרי זה לגרום לי לבכות ואז לצחוק אתה שולט בחושים שלי ברגשות שלי.אני מרגישה מישי איתך אני מרגישה מאושרת אני מרגישה אני!אני כבר לא מוצאת את עצמי אני מסתכלת במראה ואני לא מזהה את עצמי מי אני?גם מבחוץ השתנתי כולכך אין לי יותר את הגוון האדמדם הזה בלחיים את היופי הטבעי איתך הייתי מאושרת עכשיו אני חיוורת כי אני לא אוכלת.
אני לא מאושרת אני לא שמחה כמו שאתה גורם לי לשמוח.השמש בלב שלי שקעה לה הקרוסלה שהסתובבנו בה נישברה , אין אף אחד שיכול להחזיר לי אותה בחזרה כמו שאתה יכול.בייב ,מותק ,מלאך שלי אתה שומע אותי?
מרוב שצעקתי לך אין לי קול אני רק לוחשת לך מחכה שתשמע אותי ושתענה לי, שתאהב אותי מחדש , תעיר אותי לתחייה ואת גופי לתחייה!אני צריכה את זה !
את ההרגשה הזאת שוב נימאס לי לקום בבוקר ולהרגיש שהחצי השני שלי לא נימצא .
הנעל השנייה שלי נאבדה לה ,עזבה אותי כמו שאתה הלכת.אני מבקשת מימך סליחה כול הזמן כי אולי אתה פגוע אני לא יודעת מה אני צריכה לעשות כדי שתחזור אלי?
אני זוכרת את דצמבר החודש בו לקחת את ליבי בו יכלתי להרגיש תלויה במישו.בו יכלתי להרגיש אני.בו לא התביישתי ורק חיכיתי לראות את פרצופך מחדש.החודש בו הייתי נאהבת.מה אני צריכה לעשות כדי להחזיר לי את התחושה הזאת שוב?להרגיש מלאה להרגיש אני.
אז אני מתמסטלת כול כך שאני כבר מוציאה שטיות.היום הזה היה אמור להיות מושלם הריי זה פורים!אני שותה יין וייסקי וודקה שמפניה,אני מנסה להשכיח אותו מהמוח שלי,אני רוקדת לפי המוזיקה ומנסה להתעלם מהכאב שנמצא בליבי,אני מנסה לשכוח אותו לערב אחד!אחד!אבל לא מצליחה כמה שאני שותה אני לא מצליחה.אז אני מתיישבת על הריצפה בצד שומעת שיר עצוב שבדיוק הדיג'י שם והכול יוצא דמעות ששמרתי חודשים, כול הכאב שניסיתי להדחיק יוצא ונזול על לחיי ,זה רק מעלה לי זכרונות כאבים,רציתי להיות שמחה היום אבל זה רק גורם לי לגעגוע כאב אליו.אלייך .
לאן הדרדרתי?
מתי שהוא שתה לא דיברתי איתו כי לא אהבתי את זה ועכשיו אני הולכת בדרך שלו.אני מנסה לברוח כמו שהוא אמר לברוח…לברוח מהכול ורק לשתות ולשכוח לערב אחד את כול הצרות ולהשאיר הכול מאחורה.אבל לא .זה לא . לי זה רק מזכיר אותך את כולך.
אני עוזבת אותך היום אני קמה והולכת.אני אתפלל לא ליראות את פנייך יותר.אני מקווה שיש לך אחת שאוהבת אותך כמו שאני ושאתה סומך עלייה כמו שאתה סומך עליי.ולפחות אתה יכול לתת לה את הדבר שלא נתת לי"אהבה".זהו זה זמן שלי כמו שאומרים לעזוב את העולם שלך ושלוח לך רק אושר והצלחה בהמשך.אני חיכיתי יותר מידי זמן בשבילך,הבנתי לבד שאתה לא יכול לתת לי את זה יותר.כאב לי?כן.שורף לי הדמעות לא מפסיקות לרדת.אני לא רוצה לוותר אבל אני חייבת כי אתה לא רוצה.כי טוב לך לבד,בלעדיי,אני סתם עול בשבילך משקל על הכתפיים שמאכיב לך.אני אלמד לשחרר אותך למרות שקשה,באלי לפעמיים את התקופה של הקייץ שוב להרגיש אותך שוב לידי צוחק או מדוכא וכועס .בגללי.לראות אותך מחייך בגללי בגלל שאמרתי בדיחה מצחיקה גורם ללב שלי לפרפר.אני רוצה לראות אותך אבל אסור לי.אני רוצה לשלוח לך הודעה אבל אסור.אסור כול כך הרבה בקשר הזה.כי אתה לא רוצה.אתה גורם לי להרגיש שאתה אסור לי.אתה לא בליגה שלי.אתה טוב מידי בשבילי.תודה שהייתה בעולם שלי במשך חודשיים גרמת לי להבין מזה אהבה ושינאה ביחד.גרמת לי להבין מזה להיות מאושרת על ידי מישו להרגיש נאהבת.אני מתגעגעת לתחושה הזאת.אתה חסר לי כול כך.אבל אני יודעת שטוב לך.ניראה לי.זה גם שאתה לא מנסה להסתיר את זה.אני שמחה שטוב לך.מקווה שיום אחד גם לי יהיה טוב ככה.כי בנתיים רק המצב מחמיר
בעוד כמה שעות אתה חוזר לשמה.אם אתה תרצה הם יכולות להיות ממש משמעותיות לנו,אולי אתה תגיד לי שאתה אוהב אותי,אולי לא תשלח בכלל הודעה,אולי בכלל לא הראה אותך,אולי בכלל לא יקרה משו מיוחד.
אני רוצה שהקרה משו מיוחד?כן.אני עוצמת את עני נותנת לדמעות לזלוג על פניי,נותנת לכאב לנצח אותי שוב פעם.אני נותנת לעצמי ליפול ולבכות.אני יודעת.!
אז אל תשקר לי שאני לא עול כי אני סתם בחורה שמחזרת אחריך.שאתה מסובב אותה על האצבע הקטנה שלך.אל תתנשא מעלי,אל תומר לי את הדברים שאני רוצה לשמוע כי אתה לא מרגיש אותן.מתי שאנחנו ביחד אני היחידה שמרגישה את זה, את הכוח הזה מעליינו.אבל אתה לא תרגיש ולא הרגשת כי אתה לא אוהב.מתי שאני הראה אותך אני הנמס בטח כמו כול פעם.ואתה תחייך תחכה שאני אגיד שלום ראשונה כי לא ברמה שלך.אז אני אגיד שלום או שלא הייחס זה הדילמה שלי תמיד אלייך.כי מה הקטע שאני התרח להיות בקשר איתך אם בצד שלך זה לא.אז תכבה את האור ותסגור את הדלת שבלב שלי ותציב לי את האמת מימול הפנים ותאמר לי אותה.אל תגרום לי לפתח צפיות ותתן לי שחרר מימך.ותכבה את הקולות האלו בראש שלי.תשכב לידי ותגיד לי את האמת.רק תחבק אותי ואל תתנשא ואל תעקוץ אותי ואל תגרום לי להשבר יותר.אני חא יכולה לגרום לך לאהוב ,אתה לא יכול לגרום ללב שלך להתאהב בי.כשאנחנו ניהיה ביחד אני הרגיש את הכוח הזה אבל אתה לא.כי אתה לא.
אני העצום את עניי ואתן לדמעות לזרום בקצב שלהם ולאכיב לי,אני אתן לצפיות שלי להתנפץ לי מימול הפנים,אני אתן לאמת לפרוץ ולישבור אותי לחתיכות.אני אתן לך את הצנס לחזור אלי לחבק אותי ולהגיד לי שלעולם לא עזבת.אני אתן לך לקחת אותי למקום של האושר רק אם תאהב אותי ולא תשקר לי.
אבל…..
אתה לא.אתה לא אוהב.אז מה עלי לעשות עכשיו?נפלתי בשבילך כול כך חזק.תגיד לי מהעלי לעשות!לשחרר אותך?לתת לך ללכת?אני מסוגלת בכלל?לא אני לא.אני לא.
לוותר עלייך.נילחמתי כול כך הרבה בשבילך ועכשיו עלי לוותר על הכול ולתת מקום להבאה בתור שלך.אולי לה תיתן את מה שלא יכלת לתת לי.
למה התאהבתי בך,אני לא מבינה כי אם זה לא הדדי.
לכן אני לא אווץר אני פשוט הלך.אני אנזה למצוא את המקום החדש בו אתה לא תהיה.
לולה