מקצוע:פרזיט מוסמך

אחרי חצי שנה של הסמכה מפרכת,אפשר לומר:אני פרזיט מוסמך
אתה יודע שאתה פרזיט ברגע שאתה מוצא את עצמך באחת בצהריים משחק שש-בש באינטרנט מול טורקי בשם איברהים
לכל פרזיט כמוני יש את המחשבה המטרידה:"איך מצליחים להעביר יום שלם?",בדרך כלל המחשבה הזאת מגיעה בלילה,
ואז הפרזיט מסדר לעצמו לו"ז בראש:תשע בבוקר אני אקום,עשר וחצי עד אחת עשרה אני אתפנק על קפה,וארוחת בוקר,טלויזיה ושנת צהריים עד שתיים
שתיים עד ארבע דידי הררי
ארוחת צהריים,ואז אני אצא להליכה,וכבר ערב,נגמר לו עוד יום,מה שכמובן לא קורה..
אני ממשיך למצוא את עצמי משחק שש-בש עם אותו איברהים מטורקיה,ולהתבכיין על כמה שהחיים שלי חרא,ושמחר בטוח אני אתחיל לחפש עבודה
החיים שלי בתקופה הזאת ממש יבשים,בשביל להמחיש אפשר לומר שהחיים שלי יותר יבשים מחיי המין של יניב מהאח הגדול

הבעיה הכי גדולה בלהיות מובטל-תתפלאו,אין לך כסף!!סיפור אמיתי:לפני כמה ימים נתקלתי בקבצן בשכונה
באתי להביא לו שקל,והקבצן במבט מרחם,הביא לי את הכוס עם השקלים,ואמר לי:"נראה לי שאתה זקוק לזה יותר ממני".
קשה להיות מובטל,במיוחד בסופר מרקט,ברגע שאתה עובד,ויש לך ביטחון כלכלי,אין לך בעיה להתפנק,סתום דוגמא:אתה רוצה קולה-
אתה מביא את הכי יקר,קוקה קולה,אתה רוצה שוקולד-אתה מביא קינדר בוואנו,מגיע לי להתפנק אני עובד קשה!
ברגע שאתה מובטל,הביטחון הכלכלי שלך באדמה.אתה נכנס לסופר בחשש,על הקוקה קולה אסור להסתכל.להימנע משיברון לב
במבט מהיר אתה ישר עף לסופר דרינק,
הקליינטים של סופר דרינק מתחלקים לשני סוגי אוכלוסיות:
1.אנשים בעלי נטיות אובדניות
2.תימנים
אפשר לראות גם את ההבדלים בין הקוקה קולה,לסופר דרינק בצורה שבה בעל הצרכניה מסדר אותם על המדפים
הקוקה קולה נמצאת על מדפים איכותיים,על כל המדפים מצויר הלוגו של החברה,באמת מרשים
הסופר דרינק בחיים לא תהיה על מדף,היא תמיד תהיה על הריצפה בצד,עם קרטון שרשום עליו בטוש 6 ב-10
אז אתה "מתפנק" לך עם סופר דרינק,ואם אתה רוצה שוקולד אתה לא תלך על חברת "קינדר",אתה תלך על משהו יותר פשוט
חמש חפיסות בעשרה שקלים,מין חברה כזאת שהבעלים לא זוכר איך קוראים לה.
ואתה יודע שמדובר בחברה זולה,כי ליד המרכיבים רשום "נסו גם את קוטל החרקים שלנו
וככה את נהנה,מסתפק במועט,נהנה לך מהשוקולד הזול,לא אכפת לך שרשום על העטיפה "עשוי להכיל אורניום"
על קניית בגדים,אין בכלל מה לדבר,אתה יכול חודשים להסתובב עם חולצה של "מוסכי אבי",באמת שלא מפריע לך
וככה אתה חי.אורח חיים פרזיטי

במהלך אורח חיי כפרזיט,התקשר אליי חבר שממש דאג לי,"שמע דניאל,אני אכיר לך מישהי,ככה גם תמצא אהבה,וגם תהיה חייב לצאת לעבוד",
אוקיי,הייתי קצת מופתע,אבל לגמרי הצעה הוגנת,מיד הסכמתי,וסיכמנו שבערב אני אלך לפגוש אותה
באמת שהתרגשתי:גיהצתי חולצה יפה,קיצצתי את הזקן,התקלחתי,התבשמתי,ויצאתי לי לדרכי לעבר הדרך החדשה
שם עץ ריח חדש באוטו,ברקע שמתי לי את דני רובס "משהו חדש מתחיל אצלי",וככה התחלתי בנסיעה לעבר הכספומט
ביקור בכספומט למובטל,זה כמו ביקור בעלית לבנאדם שנגמל מסוכר.אבל אין מה לעשות,בכל זאת,דרך חדשה
אני מורה למחשב על משיכת 200 שקלים,המכשיר בתגובה שולח לי:"טירוף,גובל בחוסר אחריות" האם ברצונך בכל זאת להמשיך את הפעולה?
אישרתי,לקחתי את הכסף,והבטחתי שממחר הכל עומד להשתנות,אני אצא לעבוד
קבענו ב"שעון" ביפו בתשע בערב,עשרה ל-9,עבדכם הנאמן מוכן ומזומן כמו חייל בממלכה האנגלית
תשע ושתי דקות,אני מקבל שיחה,איפה אתה?-תזהי אותי,אני עם פורד פוקוס כסופה-עניתי לה,
בלב אמרתי לעצמי "שמע,אחרי חודש של סבל,מגיע לך כוסית"
"זיהיתי אותך אני מגיעה"
הלב דופק,נשמע כמו בס של תופים בהופעה של מטאליקה,ואז חשכו עיניי
התפללתי שאני לא רואה טוב,אבל אין מצב שלא לראות דבר כזה ענק
אפשר לתאר אותה כדביר בנדק מהפרסומת של מזרחי טפחות,רק שהיא עם שיער ארוך
ואם אתם שואלים אותי הייתי מעדיף לצאת עם דביר בנדק,לפחות לו יש חוזה במזרחי
לא פסלתי,הבאתי לזה סיכוי
"היי,נעים מאוד,רויטל,אפשר להיכנס?"
כמובן,ומה שעבר לי בראש האמת,זה שאולי האוטו קטן מדי בשבילה,והייתי צריך לבוא עם הטרנזיט של אבא שלי
לאחר כמה דקות שיחה,הגיעה השאלה המלחיצה:
"מה,לאן יוצאים?"
מחשבה תימנית קפצה לי לראש:"קח אותה לטיילת,תראה לה את הגלים,תקנה לה ארטיק,וסיים את הסרט עם מינימום הוצאות
אם להיות תימני,זה להיות קמצן,אז תתארו לכם מה זה תימני מובטל-נטול ביטחון כלכלי
בואו נגיד שיותר קל לשכנע את אחמדיניג'אד להצטלם עם דגל ישראל ולשיר את התקווה,מאשר להוציא מהתימני המובטל שקל
"מה לראות גלים מה אנחנו ילדים בני 16?"
"לא מה פתאום!איזה בני 16..
לאן בא לך??
"אולי אווזי"
יאלה לאווזי נו,מה אני אצא קמצן?בכל זאת דייט ראשון
ללכת עם שמנה לאווזי,זה כמו ללכת עם הילד הקטן שלך לטויס אר אס-הרבה מאוד נזק
הגענו למסעדה הארורה,המלצר מצביע על שולחן ריק,והגברת הביאה לי טיפ ראשון באיך להיות ג'נטלמן
"אתה צריך להזיז לי את הכיסא אחורה עד שאתיישב"
או קיי קיבלתי,אבל לך תסביר לה שבשביל להזיז לה את הכיסא אחורה עד שתתיישב,אני צריך לפנות שני שולחנות מאחורה,לא נעים.
התיישבנו,הגישו לנו את התפריט,התחננתי בפני אלוהי הסטייקים שיעשה עמי חסד,ויתן לה תחושת שובע מהירה
המשפט הבא שהיא הוציאה מהפה בישר רעות:
"הריח של העל האש עושה אותי מה זה רעבה
ביני לבין עצמי חשבתי על זה שבאסה שלא מבשלים פה קניידלך,ככה שמבחינת הריח לא היה לי מה לדאוג
או.קיי הבחורה רעבה,גבר אמיתי לוקח אחריות על המעשים שלו,הסתכלתי לשמיים נשאתי תפילה,לרגע שמעתי את בורא עולם אומר לי
"גבר תגיד למלצר שיזיז את היד,עוד שניה היא חותכת לו אותה עם ביס"
בורא עולם הקשיב לי,הבחורה עשתה איתי חסד גדול,היא הזמינה רק 4 שיפודי פרגית,ועוד סטייק,וקולה זירו למצפון
אני הסתפקתי בפיתה עם המיץ של החמוצים,ומים מהברז,ונשארו לי עוד כמה שקלים לטיפ,איזה מזל
יצאנו מהמסעדה,היא אמרה שהיא צריכה לטייל קצת ברוח כדי להתאוורר,לצערה היא הייתה צריכה הוריקן בשביל להתאוור,וחתכנו לאוטו
בדרך חזרה היו בי מלא רחמים עצמיים,מלא רחמים על הציריות באוטו.היה שקט,רק מדי פעם הבהמה עשתה גרעפס בריח של פרגית.
הורדתי אותה בבית,הבטחתי להתקשר,כמובן שהשיחה היחידה שאני אעשה בנוגע לבחורה הזאת,זו תהיה שיחה לוטרינר שישים אותה
כלוב הראוי לה,המשכתי בנסיעה,הרמתי את הווליום "משהו חדש מתחיל אצלי עכשיו" המשיך להתנגן
"שתוק בן זונה"
הנמכתי מיד
הגעתי הביתה,אולי אכנס לאתר דרושים?
דחיתי את הרעיון למחר,בו זמנית ראיתי את הטורקי אונליין
יאלה שש-בש