הפנימייה 4 – פרק 44 – ביגפוט-קונג

הולנד וקולומביה שניהם היו חולים מאוד אחרי שאכלו את הגלידה המכוסה בסירופ דם של יתוש. בעעע. רציתי להקיא כבר שראיתי אותם אוכלים את הדבר הזה.
בכל מקרה, היום החלטנו שאנחנו חייבים לרקוד ריקודי עם, לצערנו כל אחד המציא ריקוד אחר עד שהכרחתי את כולם לרקוד במעגל ומידי פעם להיכנס פנימה ואחורה.
"אאאאאאאאווווץץץץץץץ'" צרחתי כאשר גאורגיה דרכה לי על הרגל.
ליטא דרכה לי על הרגל אבל לא צעקתי.
"למה עליה לא צעקת?!" שאלה גיאורגיה.
"תסתכלי על עצמך ותסתכלי עליה" אמרתי.
היא הוציאה לי לשון.
"ביגפוט, בוא תמחץ אותו!" אמרה גיאורגיה.
פתאום בא רגל ענקית ומחצה את גיאורגיה.
"ביגפוט?" שאלתי.
"בעעעעעעעעעעעעעעע" הוא ענה לי ושאג.
"מה עובר עליך?" שאלתי.
הוא שאג ושבר את התקרה כמו קינג-קונג.
"מה עובר עליו?!"
"אולי נתקע לו קוץ" אמר אסטוניה התמים. הוא התקרב לרגל של ביגפוט ובטעות תלש שיערה אז ביגפוט בעט בו לקיר והפיל אותו על הרצפה. השיער שלו הפך לג'ינג'י בגלל הדם שזלג לו אז הולנד רץ ללקלק (כן, אני יודע שאומרים ללקק אבל ללקלק נשמע יותר מגניב, אתם לא חושבים אנשנושים? [כן אני יודע שאמורים לכתוב אנשים אבל אנשנושים נשמע יותר מגניב, אתם לא חושבים? {כן אני יודע שאני חופר לכם אבל אתם לא נהנים אנשנושים?}]).
"תעשה אמבטיית קצף!" אמרה פולין.
"אתם לא מבינים!" הוא שאג "זאת אשתי".
פתאום באה עוד ביגפוטית.
"מה קורה גברים?" היא שאלה.
"אוי, לא" אמרה הונגריה. ביגפוטה בעטה גם בה והיא התנגשה בקיר ודם ירד לה מהראש אז קולומביה ניגש ללקלק (אני לא אפתח את הדיון הזה מחדש).
"לאשתי יש קול צעקני" אמר ביגפוט.
"מההההההההההההההההההההההההההההההההההה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" צרחה ביגפוטה.
"בעעעעעעעעעעעעעעעעעע!!!!!!" צרח ביגפוט והעיף אגרוף לאישתו והיא נפלה על הרצפה מעולפת. פתאום הגיע הגרביל המוזר דרך החלון, רקד, אכל את הביגפוטה בשתי שניות וקפץ חזרה מהחלון החוצה.
פתאום שמענו צעקות. "איייי".
הבטנו כולנו דרך החלון וראינו את הגרביל מפרפר למוות כמו נמלה מחוצה.
"לקפוץ מחלון, רעיון גרוע" אמרה ארמניה.
"אז מה!" אמר פתאום סופרמן. הוא קפץ דרך החלון וכמובן (איך לא) הוא לא נפל על הרצפה עד שבא יתוש, עקץ אותו והפנים שלו התנפחו והפכו לסגולות והוא נפל על הרצפה מדמם.
"בעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע" שאג ביגפוט בקול רם והרים מכונית (מאיפה היא הגיעה אין לי מושג) והשליך אותה על צרפת.
"תפסיק!" צעקה ליטא על ביגפוט.
"ביגפוט לכעוס!" צעק ביגפוט "ביגפוט להיות עם הפרעת קשב ושיואו! חתול!". הוא הרים את החתול ולפתע הוא נפל על הרצפה. נו באמת, שפעת החתולים.
….
אחרי שלוש שעות ביגפוט חזר למצבו.
"ביגפוט לאבד השפעת סטרואידים" אמר ביגפוט.
"מה?!" קראתי "זה הכל בגלל סטרואידים?".
"ביגפוט להגיד כן!" אמר ביגפוט ועף משם תוך כדי הכנת ברווז מאוריגמי.
"שיהיה" אמרתי.