הערוץ הכי טוב שאתם לא רואים (קטע שנשלח ל"בלייזר" ונדחה. אז מי צוחק עכשיו?)

יש לי סוד קטן. יותר נכון- סטייה. עד היום התביישתי לספר על זה, היום אני יודע שיש עוד רבים כמוני. אלפים, מאות אפילו. אני רוצה לשתף גם אתכם, לפתוח לכם צוהר לעולם הנפלא והאסור הזה. לפעמים, כשאני לבד בבית, השעה מאוחרת, התריסים מוגפים, אני נוטל את שלט הטלוויזיה, ומקיש- בעדינות אך בתקיפות- את הספרות 21. אני צופה בערוץ הקניות.
רבותיי, מדובר במהפכה של ממש. הרי בואו נודה בזה, אין ממש מה לראות בטלוויזיה. עוד ריאליטי מתוסרט ומשעמם, עוד שעשועון משמים, עוד כוסיות לבושות. ואם כבר יש תכנית שאתה אוהב, אז היא בדיוק נגמרה, או בכלל לא מתכוונת להתחיל. אני מציע אלטרנטיבה בידורית, שהיא גם משעשעת וגם, אה, ובכן, היא משעשעת ממש. וכמו בדוכן טי- שירטים בבנגקוק- אתם לא חייבים לקנות כלום, רק בואו להסתכל.
"ערוץ הקניות?", אתם שואלים, ונראים ממש מפגרים עם ההבעה המופתעת- נגעלת הזאת. תודו שעד היום לא הבנתם מי צופה בערוץ הזה בכלל, וחמור מכך- מי רוכש את מיטב המוצרים ממזרח הבלקן המוצגים שם? על השאלה השניה אין לי תשובה, אך כנראה שמדובר בגרושות בעשור החמישי לחייהן מאיזור הקריות. אבל מי צופה בערוץ? ובכן- אני! וגם כמה מחברי הטובים ביותר! סתם, אין לי חברים.
למי שעוד לא לגמרי משוכנע, תנו לי להסביר לכם למה ערוץ הקניות הוא הערוץ הכי טוב מאז הופ קטנטנים. נתחיל מהמוצרים עצמם:
רהיטים- כל פריט ריהוט מקבל שם של עיר אקזוטית בארה"ב, כמו איידהו וממפיס. כל ריפוד הוא "עור נאפה" (איזה חיה זה נאפה?). כל רכיב הוא "מנגנון" (על "מנגנון הנדנוד" כבר שמעתם? ועכשיו? ועכשיו? ועכשיו? הבנתם, זה כאילו נדנוד. אין לי חברים). וכמה אפשר כבר לדבר על כורסה מזויינת? די הרבה, מסתבר.
תכשיטים- גם באגף התכשיטים, מחלקת הקריאייטיב עבדה שעות נוספות כדי להמציא לכל פריט שם מפתה של נערת ליווי, כמו "כריסטינה" (הערת המחבר: לא כל הזונות רוסיות). אם תמיד רציתם לדפוק הופעה בעיד אל פיטר, התכשיטים הנהדרים האלה יעשו את העבודה. בשילוב כל כך גרוטסקי של מתכות ואבנים, לא נתקלתי מאז מחנה הפליטים נור א- שמס. גם, מצחיק.
מוצרי חשמל- כל טוסטר הוא "פטנט ייחודי". כל מותג הוא "שם שהוא איכות", גם אם בחיים לא שמעת על טלוויזיית "זנגצוי". זה רק אומר שאתה לא מבין כלום. אבל תן לנוכל שמנמן בעניבה (בלי ז'קט! אלה הכי נוכלים), שנראה יותר כמו הפדופיל השכונתי, להסביר לך כל מה שצריך לדעת על טלוויזיות תוצרת מזרח טימור. והכל במחיר יותר זול מהכי זול בישראל (אגב, לא אפשרי לוגית)! שעות של הנאה.
ואם כבר עברייני מין בעניבה, אי אפשר בלי מילה על הפרזנטורים. לא יודע איך זה אצלכם, אבל החברה שלי מעולם לא חוותה אורגזמה מסט סירים יוקרתי. בין הטאלנטים הבולטים ניתן למצוא את ירון פאר (הצ'אק נוריס של הערוץ, מגיע רק למשימות מיוחדות), ניקול הלפרין (לשעבר מלכת היופי. לשעבר- לשעבר- לשעבר כוסית) ועוד אנשי מכירות מקצועיים, שיספקו לכם חווית צפייה ייחודית. אם תהיתם פעם מה עושה בחורה שמצד אחד אין לה כישרון, אבל מצד שני היא ממש מכוערת ועדיין רוצה להתפרסם (בלי להיות חברה ב"ישראל ביתנו")- כנראה שהיא בילתה כמה שעות מתחת לשולחן המפיק של ערוץ הקניות.
ואם כבר ערוץ הקניות, אי אפשר בלי להזכיר את גולת הכותרת- הפרסומות מאמריקה. חוד החנית, ראש החץ, מוצרים שממש מגיעים מאמריקה. אחרי צפייה במספר פרסומות כאלה, עולה תחושה קשה של דז'ה- וו. הכל עובד על אותו קונץ- פריימים בשחור לבן של עקרות בית סובלות ממטלה יומיומית, לאחר מכן פריימים צבעוניים של אותן עקרות בית מתמוגגות מביצוע אותה מטלה בעזרת המוצר החדשני. שני פרזנטורים, אחד חצי- מפורסם- לשעבר (אפילו מיסטר טי!) שקשור בצורה רופפת לתחום. בדיאלוג שייקספירי אמין, הם ישכנעו אתכם שרכישת מייבש החסה הייחודי תחסוך לכם זמן, מקום, כסף, תאסוף את הילדים מהגן ותשכין שלום עולמי. כל מה שאתם צריכים כדי להגיע להארה רוחנית הוא מכשיר לגירוד העור המת מכפות הרגליים; כל מה שאתם צריכים בשביל גזרה חטובה ושרירית זה ארבע דקות ביום על המכשיר, שנראה כמו משהו שנשבר בדרך לאולפן. ואם חשבת ששלום אסייג מצחיק- אתם מפגרים, אבל זה לא קשור. ערוץ הקניות, שעות של הנאה. ובאמת, שלום אסייג?!
אם עד עכשיו לא שכנעתי אתכם שערוץ הקניות הוא הערוץ הכי טוב בטלוויזיה, אז כוס אמו. אתם כנראה עדיין לא בשלים לקבל את התובנה הזאת וזאת בעיה שלכם. לכו לכם, פתיים, קיימו חיי חברה, צאו לטייל בחיק הטבע, מצאו אהבה. אני מחכה ל"מכרז הבטוח".