stardustsherlotte
זהו הסיפור הראשון שלי בהמשכים, והוא עוד לא מגובש לחלוטין. אשמח לפידבק- מחשבות, הצעות לשיפור, ציפיות, כיוון. ניתן לשלוח אותם למייל שלי

סדקים באדמה- הקדמה

stardustsherlotte 17/10/2014 983 צפיות 2 תגובות
זהו הסיפור הראשון שלי בהמשכים, והוא עוד לא מגובש לחלוטין. אשמח לפידבק- מחשבות, הצעות לשיפור, ציפיות, כיוון. ניתן לשלוח אותם למייל שלי

"הנה, שם!"
קיילי האירה את פנסה לכיוון האזור הכללי עליו הצביע ג'וליס.
"לא, חכי," הוא אמר לפתע, חוסם את ראייתה.
מבטו הפחיד אותה.
"תן לי לעבור, ג'ו", אמרה לו קיילי, חשה ביובש הפתאומי המתפשט בפיה. אימה שטפה אותה. "ג'וליס!" היא נלחמה בו כשלא הגיב.
לבסוף התנערה מאחיזתו וחזרה להאיר על האזור עליו הצביע קודם לכן.
על הרצפה נחה גופה, גופתה של מרסינה.
צעקה נפלטה מפיה של קיילי וברכיה פקו. היא הרגישה איך קור וחום נלחמים זה בזה על השליטה בגופה, הרגישה את עולמה מתהפך עליה.
ג'וליס עמד קרוב אליה, מוכן לתפוס אותה אם תתעלף, אך לצערה של קיילי גופה לא היה חלש מספיק בכדי להתעלף- היה עליה לחוות את כל הכעס והצער שחשה באותו הרגע.
היא חשה איך הדמעות שוטפות את פניה, מודעת יותר ויותר לעובדה כי כאשר סוף העולם יגיע,
היא לא תוכל להילחם בו עוד.


תגובות (2)

בינתיים יש לי רק ציפיות-
שיעלה הפרק הבא!!!
נשמע סיפור ממש מוצלח, כתיבה טוב מאוד D:

17/10/2014 19:39

היי, מה המצב?
התחלה נחמדה מאוד. בגדול קשה לי להעיד על הכתיבה עצמה מקטע קצרצר למדי שהוא חלק ממשהו שלם ולא עומד בפני עצמו, אבל יש לי כמה הערות:
1. יש לי בעיה עם המשפט הראשון של הפנס. לפי דעתי, אולי הוא היה מתנסח יותר טוב כך: "קיילי האירה בפנסה לעבר האזור עליו הצביע ג'וליס". שינוי קטן, אבל מהותי והופך את המשפט לפשוט בהרבה.
2. כשאת מציינת שקיילי רואה גופה, מספיק לציין "ראתה את גופתה של…", אין צורך ב-"ראתה גופה, גופתה של…"
3. בסוף, השתמשת פעמיים במילה "חשה". בפעם הראשונה הייתי מוריד אותה בכלל ומשנה מעט את המשפט, אבל אם את בוחרת להשאיר אותו – להשתמש באותה מילה פעמיים ברציפות זה סתם מייגע, חזרה מיותרת לדעתי.

אבל בכללי נחמד מאוד

רועי

17/10/2014 20:13
1 דקות
סיפורים נוספים שיעניינו אותך