בת עשרה – פרק 1
– בוקר –
" תמר קומיייי את מאחרת ! " אמא צעקה מלמטה .
ישר קמתי מהמיטה והתארגנתי בזריזות . בגדים נעלים , בושם וקצת איפור ויצאתי .
נפגשתי עם הילה כדי ללכת ביחד לבצפר .
" תמררררררררר ! " הילה צעקה וחיבקה אותי .
" הילה " , אמרתי בעייפות .
" מה קרה לא ישנת בלילה ? " ציחקקה
" סתמי . " עשיתי חיוך בכאילו . הילה צחקה .
" נו אז מה עם בעלך לעתידדדדד ? " חייכה אליי בחיוך מזלזל .
" סתמיייייי ! " התעצבנתי , היא יודעת שזה מטריף אותי .. הוא ..
הגענו לבצפר . הלכתי לכיתה ישנונית .
שיעור ועוד שיעור .. הפסקה ! אני והילה הלכנו להסתובב וראינו אותו . עם חבר שלו .
מה אני מסתכלת עליוו אוף ! הוא הסתכל עליי , מיד השמטתי את מבטי .
" תעזבי אותו כבר רבאק כל היום את מפנטזת עליו ! " הילה אמרה והסתכל עליי במבט מעוקם .
" אני .. לא יודעת מה ישלי . " נאנחתי .
" את אוהבת אותו זה ברור , לא שאני מבינה למה כן ? " אמרה בקלילות .
" כן .. מכיתה ז אני מסתכלת על היצור הזה בצורה שונה.." העיניים שלו .. לא יודעת משהו בו מושך אותי !
הילה צחקה והמשכנו ללכת .
נגמר היום והלכנו הביתה .
התארגנו לשבת היום כל החברה של הבצפר שקרובים אלינו .
הילה באה אליי כדי שנבחר ביחד מה ללבוש .
התארגנו שקטות ( משום מה )
ופתאום הילה באה לי ביציאה : " את יודעת שהוא יהיה שם נכון ? " הסתכלתי עליה כאילו היא נפלה מהשמים .
" מה ?! " צעקתי
תגובות (3)
אם אני יכולה לתת לך מספר עצות לשיפור, אז ככה:
כשאת רוצה להדגיש משהו, אל תעשי ככה: 'תמררררר!', אלא תעשי ככה: 'תמר!!!!' זה יותר נכון. תשתדלי לכתוב בשפה גבוהה יותר, ולא להשתמש בשפת היומיום. זה הורס את הקריאה. תנסי לפרט יותר. ככה יהיה יותר מעניין לקרוא, ולא יקראו את זה כשאף אחד לא ממש מבין על מה מדובר…
ובסוף, כשעשית את ה:"מה?!", תעשי את זה בלי הצעקתי. לדעתי זה יותר יתאים לאווירה.
בהצלחה עם הסיפור :)
נ.ב: זה לא במטרה לפגוע, זה במטרה לנסות לעזור (לא שאני מושלמת).
לא כל כך אהבתי את הסיפור ואת צריכה טיפה יותר להשקיע ולכתוב בשפה גבוהה יותר עם אוצר מילים רחב
הסיפור יפה….